Parhaat

5452 - 22.3.2011 (arvosana: 564)

Vammanen (joku kehitysvamma tjs) eno (-1996) tossa puhaltelee ilmapalloa ja se kun ei osaa puhaltaa ilman että räkää lentää mukana. Vittu koko huone haisee jollekin helvetin kuolalle ja se kun ei ymmärrä mitään ja pitää tota räkää niin hauskana. Se on vähän jälkeenjäänyt, ei osaa puhua kunnolla (osaa sanoa auto epämääräsesti). Se runkkaa aika häpeilemättä keskellä lattiaa ja työntää persereikäänsä (vetää housut kinttuun ja kaivaa persettä ja työntää paskaset sormeet naamaan) toisiin. En oo oikein tottunut tommoseen käyttäytymiseen omassa huoneessa. Ja kun sitä ei saa viedä pois täältä kun mummo rupeaa vinkumaan "päästäkää nyt sekin mukaan leikkiin". Joo minä tässä oon koneella ja kärsin tästä lemusta. Sitten tuo mun sänky missä se istui - kuolassa, (kusessa?), PASKASSA ja se piereskeli. Ei vittu ottaa kaaliin tommoset.

Vaikka onhan se hauskaa jos se tekee tota jollekin muulle. Tarvi mun huone erittää täyteen jotain helevetin spermaa ja kuolla SAATANA. Ei sillä etteikö mun lakanat ois omasta takaa vähän spermassa, mutta se, että jonku vammasen spekua siellä nukkumaluolassa niin ei tuu uni.

Arvatkaa kaksi kertaa mikä hajosi? TADAA akustinen kitara. "Anna roope sille kitara että on jotain tekemistä. Se tykkää soittaa" VITTU SE REPII NOITA KIELIÄ JA KUN SANOIN ETTÄ SE HAJOTTAA SEN, niin tulos: "Joo kyllä veepee nyt osaa olla hajottamatta" JA VITTU TUON ILMAPALLON KANSSA!!! Puhaltaa sen täytee sitte päästä irti ja kuola lentää koko huoneeseen. Puolet pallosta kuolaa ja puolet ilmaa. VOI SAATANA.

"Voi roope anna nyt veepeen tulla koneelle", tästä vielä puuttuiski. Vittu viekää nuo sairaat peräreikäaddiktoituneet-runkkaavat-vajaa-aivoiset-vituttavat paskasyöpöt jonnekin laitokseen. Tai opettakaa tavoille. Mun huone näyttää siltä kun koko helvetin sairaalan vammaset käyny täällä. "JEE PASKAA LATTIALLA JEE"

Sitten se nauraa tossa yksinään tolle ilmapallolle. Sitten kun sitä komentaa "koita roope ymmärtää nyt" Niinpä niin, ymmärtäkääpä sitten mua. Ja eniten vitutusta nostaa nämä niksat.

HANKKIKAAPA MULLE KIITOS JOSTAIN RAUHOTTAVIA! ENNEN KUN ON CP-NAAMALTA ON NISKAT POIKKI?

Sitten vielä lisää, sille sanot jotain "VEEPEE, NYT VIET SEN ILMAPALLON POIS TAI OTAN SEN KITARAN" nii se päästää jotain vitun vammasia ölinämölinä ääniä ja jatkaa ja nauraa jotain vitun vammasnaurua. AHAHA.

Vitutus.6971 - 6.11.2011 (arvosana: 307)

NUORISO ON PILALLA!!

Käväisin äsken kävelemässä ja ihailemassa kauniin kylämme syksyistä järvimaisemaa. Ruskanraiskaamat lehdet värjäsivät horisontin reunan liekkimeren kaltaiseksi, erottaen rauhattoman ja vihreän vesimassan synkeänharmaasta taivaasta. Matkamusiikkinani toimi Sibelius, jolle ominaiset synkät ja jylhät soinnut sopivat maisemaan täydellisesti, ja hetken olin yhtä kylmän, karun ja kuolevan luonnon kanssa. Tunnelmaa ei voinut pilata mikään.
 
Paitsi teini-ikäiset mutanttininjaihmisperseet, joiden mopojen pärinä tunkeutui läpi Valse Tristen kuin lihava lapsi karkkihyllylle. Nostin kuulokkeet korviltani ja katsoin kuinka muutamankymmenen metrin päässä Julius-Haarukka revitteli isänsä ostaman mopon kaikkia kahta hevosvoimaa, ja ympärillä muut hurrasivat omien ruohonleikkureidensa kanssa.
 
Ilmeisesti teini-ikäiselle kaksipyöräisten harrastajalle ei mene kaaliin ettei se mopo kuulosta harrikalta vaikka äänenvaimentimen poistaisikin. Ja juuri kun luulin ettei myötähäpeä voisi kasvaa sen suuremmaksi, nousi mäkeä pitkin hieman mikroaaltoauunia muistuttava kapistus jonka huudattaman musiikin tunsi kauan ennen kuin sen kuuli. Terskanpunainen mopoauto pysähtyi joukkion keskelle, ja ovien avautuessa jumputus kävi sietämättömäksi.
 
Yllätyksekseni invamoposta purkautui esille pyylevä teinipoika kuolaavan geriatrikon sijaan. Aivan kuin invamopolla kulkeminen ei olisi riittävän halventavaa, pullukan piti vielä vääntää oksennuksenvärinen räppilippiksensä väärinpäin ja alkaa hytkyä musiikin tahtiin kuin epileptikko kuivausrummussa. Myötähäpeän vallassa seurasin hetken kuinka teinilauma hylkäsi viimeisetkin arvokkuutensa rippeet joraamalla joukolla listaräpin tahtiin ja sitten loikkaamalla mopojensa selkään ja kiihdyttämällä paikalta invamopo perässään jumputtaen.
 
Hölmistyneenä jäin tuijottamaan loittonevaa mopojoukkoa ja tunsin itseni vanhaksi tajutessani että nuoriso on pilalla. Toivon että tuo minikokoinen fagottipesue edustaa vain pientä osaa nuorisosta. Harmi ettei toiveeni toteudu koskaan.
6562 - 7.9.2011 (arvosana: 161)

Tänään sain elämäni pahimman trauman, joka tapahtui - yllätys yllätys - navetassa.

Eräs nauta synnytti vasikan. Se oli kuollut. Tämän jälkeen lehmä jatkoi normaalia elämäänsä. Silloin naudan peräpäästä tulikin jotain yllättävää näkyviin. Toinen vasikka. Kyseinen vasikka oli jo valmiiksi hyvin, hyvin kuollut. Oikeastaan se oli läpimätä. Ja se oli tiukassa. Piti kutsua eläinlääkäri. Kolmeen mieheen vedimme lehmän emättimestä ulos läpimätää vasikkaa - joka oli sairaan mutantin näköinen. Lehmän sisällä oli kova paine ja se haju, ihan uskomaton. Silloin tällöin jokin ilmareikä vasikan ja lehmän emättimen välillä purkautui, ja sieltä lensi sellasta paskaa ympäriinsä, mm. minun otsalle. Tämä punainen massa oli hyvin, hyvin mädän hajuista. Kun vasikan pää tuli näkyviin, oli näkymä kuin kauhuleffasta. Pää oli mutantoitunut joka suuntaan ja hampaat olivat sairaalloisesti. Vasikan silmät olivat mustat möhkäleet, ja tietenkin toinen niistä puhkesi kuin finni lennättäen mustaa mätää isoveljeni jaloille. Ja se haju...se ei ollut edes haju, se oli tietoinen pahuus. Lopulta kellertävä päästä mutantoitunut läpimätä vasikka saatiin ulos. Tämän jälkeen vielä kauan lehmän kohdusta roiskui punamustaa mätälientä kuin jostakin vitun vesiputouksesta.

Ja arvatkaa että oksettiko?13661 - 20.2.2016 (arvosana: 149)

Muutin Kirkkonummelta Turkuun naisen perässä 10 vuotta sitten ja luin mietteliäänä Turun Sanomien artikkelista: ”Turku on väkilukuun nähden Suomen vaarallisin kaupunki, etenkin viikonloppuna öiseen aikaan.” On lisäksi koko Suomessa tunnettu fakta, että Turku on Suomen sisäsiittoisin kaupunki ja itse pohjoiskarjalaisena hölösuuna olen vähintäänkin sata kertaa sosiaalisempi ja arvelin sen tuottavan konflikteja.

Suurin perisyntini onkin puhua tuntemattomille ja avata suuni väärässä paikassa väärään aikaan. Löysin nopeasti toki myös turkulaisia luottoystäviä, jotka varoittelivat: ”Älä puhu tuntemattomille baareissa. Varsinaissuomalaiset vihaavat eniten itsensä tykö tuomista.” Sen sijaan Pohjois-Karjalassa pelkän nopeasti bussipysäkillä käydyn keskustelun jälkeen ollaan parhaita sydänystäviä. Eroavaisuus on niin radikaali, että siihen on kylvetty myös tämän kirjoituksen konfliktien, eripuran ja vihan siemenet.

Luin viime vuonna artikkelin Jyväskylän Yliopiston tieteellisestä geenitutkimuksesta, jonka mukaan pohjoiskarjalalaiset ja varsinaissuomalaiset ovat yhtä kaukana toisistaan geeneiltään, käytökseltään ja luonteeltaan kuin suomalaiset ja italialaiset. Olisin välttynyt monelta harmilta, jos olisin tämän tiennyt etukäteen. Ongelmat alkoivat heti tutustuttuani Turun yöelämään. Koitin saada uusia kavereita juttelemalla ihmisille, mutta usein turkulaiset katsoivat minua vain ihmeissään: joku tuntematon puhuu minulle?! Kuulin myöhemmin turkulaiselta ystävältäni, että tämä käytös johtuu siitä että monet turkulaiset miettivät: mitä tuo mies haluaa minusta, vaikka karjalainen sanoisi vain: ”Päivää.” Yökerhoissa liikkuessani sain useiden positiiviseten kokemusten lisäksi osakseni kummastusta ja vihaa.

Huomasin myös, että tupakkakopissa ei saanut normaalisti tervehtiä ihmisiä eikä myöskään naapureita sopinut puhutella rappukäytävässä tai pihalla. Mikä tragedia – ja kaikki vain yhden naisen takia! Ja älkää ymmärtäkö väärin: Turussa on paljon myös poikkeuksia, jotka ovat avoimia, puheliaita ja sosiaalisia, tarkoitankin nyt kaupungin yleistunnelmaa ja tämä negatiivinen yleistunnelma on fakta, reissaanhan työkseni ympäri Suomea ja nämä eroavaisuudet olen nähnyt satoja kertoja. Ei tarvitse kuin mennä Jyväskylään, joka onkin toiseksi paras paikka maailmassa heti Pohjois-Karjalan jälkeen, niin siellä usein tuntematon pyydetään oma-aloitteisesti pöytäseurueeseen ja keskusteluun mukaan ja myös jatkoille. Monet sanovat: ”Älä yleistä!”, mutta enhän voi omille silmilleni ja kokemukselleni mitään.

Ystävällisen, positiivisen, puheliaan ja sosiaalisen käytökseni johdosta olen saanut elinikäisen laittoman porttikiellon niin moneen turkulaisbaariin/yökerhoon, että olen mennyt laskuissa jo aikoja sitten sekaisin. Voisin kuitenkin aloittaa kirjoitukseni kertomalla niistä…

Ex-tyttöystäväni asui Raisiossa, joten eräänä kesäiltana suuntasin selvin päin paikallisen PR-pubin terassille nauttimaan huurteista. Istuin yksin rauhassa pöydässäni, kunnes takanani päivystänyt huojuva mies nousi pöydästään ja huitaisi kyynärpäällään kättäni niin että se osui tuoppiini ja tuopista läikähti terassin puupöydälle noin 2 desilitraa olutta. Baarin omistaja, 160 kiloinen kaupungissa ja asiakkaiden keskuudessa hyvin tunnettu asiakkaille aina kettuileva räyhäakka näki tilanteen ja huusi yllättäen: ”Se on sitten viiden euron siivousmaksu!” Vastasin ystävällisesti ja huumorimielellä: ”En maksa. Voin käydä keittiöstä vaikka rätin ja siivoan itse. Sitä paitsi minä en olutta kaatanut vaan tuo juoppo.” ”Maksa heti! ”No en varmana maksa!” Omistaja suuttui tästä niin, että otti käteensä puhelimensa ja soitti hätänumeroon: ”PR-baarista terve! Täällä yksi asiakas kävi riehumaan. Lähettäkää äkkiä poliisi paikalle ennekuin hän hajottaa paikkoja!”

Katsoin tilannetta hämilläni ja samalla mielenkiinnolla, koska ajattelin että joskus saan tulevista tapahtumista aikaani hienon kirjoituksen. Hätäpuhelun jälkeen 160 kiloa ihraa valui panssarivaunun lailla luokseni ja pelkäsin lyttääkö hän minut kanveesiin japanilaisten sumopainijoiden tapaan? Hän kuitenkin kakisti: ”Anna lompakkosi!” Tilanne oli niin mielenkiintoinen että päätin antaa, jolloin omistaja alkoi penkomaan sitä: henkilötodistus, Kela -kortti, setelit, sukelluskortti, käyntikorttipino, kolikot, kondomit, kaikki hän tutki tarkkaan. Tiesin hänen syyllistyvän rikokseen, joten en nostanut mekkalaa – baarin henkilökunnalla (ei edes järjestyksenvalvojalla) ole oikeutta kajota asiakkaan lompakkoon muuten kuin iäntarkastamisen yhteydessä. Omistaja kuitenkin penkoi kaiken ja räkäisi: ”Otan tämän pantiksi siksi aikaa, kun poliisi tulee. Muuten lähtisit karkuun!”

Päätin jäädä paikalle odottamaan virkavaltaa, koska olisin halunnut omin silmin todistaa mahdollisia tulevia tapahtumia kahden desilitran läikähtäneen oluen johdosta. Ja etenkin olisin halunnut nauttia janoisena muutaman oluen lisää, mutta eukko kaatoi olueni lavuaariin. Raision poliisilla oli ilmeisesti muutakin tekemistä, koska heitä ei kuulunut tuntiin. Lopulta levennetty löysä panssarivaunu vieri jälleen luokseni: ”Ota lompakkosi! Asiakassuhteemme on päättynyt! Et ole koskaan tervetullut tähän baariin!” ”Selvä”, sanoin ja häivyin naiseni luokse naputtelemaan verkossa huumorimielessä rikosilmoitusta, koska tiedän että elinikäiset porttikiellot ovat laittomia. Lisäksi ilmoituksessani totesin, että omistaja penkoi koko omaisuuteni läpi, joka sekin on rikos.

Poliisilta tuli puolen vuoden päästä kirjallinen ilmoitus: ”Asia jätetään tutkimatta sen vähäpätöisyyden vuoksi.” Ilmeisesti PR-baarilla ja Raision poliisilla on lämpimät suhteet, koska täälläpäin Suomea kaikki toiminta perustuu suhteille. Eräskin turkulainen totesi: ”Turku ei ole verkosto. Tämä on lokerikko: jos suututat yhdenkin lokerikon jäsenen, koko lokerikko ja sen paviaanilauma hyökkää kimppuusi!” Kokeilin tänä kesänä elinikäisen porttikiellon voimassaoloa vierailemalla kollegani kanssa PR-baarissa ja meidät molemmat heitettiin pihalle! Näin vaarallista Turussa on jos 2 desilitraa olutta läikkyy vahingossa puupöydälle.

Vietin keikkailun lomassa muutaman kuukauden rentoa ja mukavaa pubielämää, kunnes päätin aloittaa nenänvalkaisuviikot. Sen kunniaksi kävelin Turun pornokadun Bambu Garden -pubiin tilaamaan tuopillisen vettä. Baarimikko sanoi: ”Se tekee yhteensä nolla euroa, ole hyvä.” Illemmalla baarissa oli yleensä menoa ja meininkiä, joten suunnistin samana päivänä puolen yön aikaan selvin päin karaokehelvettiin. Baaritiskin takana päivysti pubin vietnamilainen omistaja, joka sanoi: ”Vesi kolme euroa!” Vaikka lompakossani oli 200 euroa, kysyin kummissani silkasta mielenkiinnosta: ”Päivällä oli vielä ilmaista, nyt kolme euroa: miten on mahdollista?” Omistaja suivaantui ja huusi: ”Nyt ulos täältä, et ole enää tervetullut!”, jonka jälkeen järjestyksenvalvoja ohjasi minut pihalle.

Sain kuitenkin myöhemmin kostoni. Olin puku päällä pelaamassa suurista rahoista pokeria Börssin RAY:n pelaamossa ja samassa pöydässä istui myös tämä samainen vietnamilainen baariomistaja. Hän ei asustani ja erilaisesta hiustyylistäni johtuen tunnistanut minua, mutta pelkästään yhdessä potissa vein häneltä yli 300 euroa. Loputkin putsasin, jolloin hän hakkasi kiroillen ja pettyneenä nyrkkiään pöytään. En sinäkään iltana vienyt rahojani hänen baariinsa.

Eräänä iltana eksyin kauppatorin laitamilla sijaitsevaan Whisky Baariin, jossa yhden tuopin kumottuani siirryin tupakalle. Olin yksin, kunnes baarista tuli ulos vikkeläjalkainen minua päätä pidempi mies laajentuneine pupilleineen, joka sanoi: ”Olet huumekyttä! Tiedän sen! Pääsin just vankilasta pois, kun tapoin poliisin. Istuin 10 vuotta ja nyt tapan sinut!” Mies otti nyrkkeilyasennon ja itse katsoin taakseni, mutta pakopaikkaa ei ollut, koska minut oli ajettu nurkkaukseen. Todennäköisesti huumaavien aineiden vaikutuksen alaisena olleen miehen asennosta päättelin hänen olevan nyrkkeilijä, joten päätin selvitä psykologialla, olihan myös aikoinaan portsarina työskennellyt isänikin neuvonut nuorta poikaa: ”Älä koskaan tappele. Käytä psykologiaa ja jos se ei tehoa, käytä jalkojasi ja vaihda baaria.”

Siksi sanoinkin: ”Euroopanmestari Amin Asikainen on mun koulututtu Kirkkonummelta! Mietippä jos yöt minua, kuinka paljon hän sinulle sitten suuttuu?” Mies havahtui ja rentoutui etukumarasta hyökkäysasennostaan: ”Tosiaan. Nuorempana sain Asikaiselta pari kertaa kehässä turpaani. Ai sä tunnet kanssa Aminin?” Näin hänestä yht’äkkiä tulikin paras kaverini, mutta itse pakenin rauhallisin askelin kotiini kohti Lonttisten puutaloaluetta.

Matkallani ohitin Bambu Gardenin, jossa valomerkin tultua kävelykatu oli täynnä sekalaista seurakuntaa. Joku otti yllättäen rinnuksista kiinni ja sanoi: ”Istuin juuri linnassa taposta ja nyt tapan sut!” Riuhdoin itseni irti, jatkoin kävelyä ja muistelin jutteluani erään lyhyen miehen kanssa: ”Pienikokoisena miehenä kukaan ei koskaan ole käynyt minulle riuhumaan. Mutta koska sinä olet pitkä ja isokokoinen, primitiivisessä tilassa oleva huumehörhö kokee sinut uhkana, jolloin hän hyökkää.”

Muutaman viikon päästä kaksi porttikieltoa rikkaampana kuitenkin rohkaistuin ja lähdin kolmen kaverini kanssa viikonloppuna rentoutumaan suosittuun RokBar -pubiin. Illan tuoksinnassa tunnelma kohosi siihen pisteeseen, että päätin yllättää ulkona tupakalla olleet kaverini ja tilata pöydän koreaksi: ”Kolme keppanaa ja kolma Jagermaisteria, kiitos!” Juuri kun olin saanut juomat tiskille, joku itselleni täysin tuntematon mies hyökkäsi sivulta päin ja laittoi pääni jonkinlaiseen karate- tai painilukkoon. Tämän jälkeen hyökkääjä taivutti päätäni voimakkaasti lattiaa vasten, jolloin huusin tarjoilijoille: ”Kutsukaa järkkärit paikalle äkkiä!” Tästä hyökkääjä säikähti ja katosi illan humuun.

Kaksi järkkäriä tuli kuitenkin paikalle. Toinen heistä sanoi tylysti: ”Mitä on tapahtunut!?” ”Joku mies hyökkäsi kimppuuni ja yritti taivuttaa niskat nurin!” Toinen pokeista lisäsi: ”Jaahas, täällä sitä vaan riehutaan…” ”Siis hetkinen… minä itse pyysin teidät paikalle…” Poket nappasivat minua kainaloista kiinni ja alkoivat raahata ulko-ovelle päin toisen vielä lisätessä: ”Se on sitten porttikielto jos noin riehutaan…” Kaverit ihmettelivät pihalla ja päätimme vaihtaa baaria ja niin tiskille jäi kallisarvoinen tilaus. Seuraava päivänä lähetin selvin päin ravintolapäällikölle viestin, jossa vaadin tilanteesta selvitystä sekä takaisin rahat, jotka menivät juomiin. Häneltä ei tullut mitään vastausta.

Vasta kolme porttikieltoa, mutta myös viides, kuudes ja seitsemäs ja kahdeksas ja yhdeksäs on tulossa…

Vuosien varrella olin usein ollut heittelemässä moottorisahoja saman omistajan Marilyn – sekä Vegas -yökerhoissa. Marilyn on teinihelvetti ja Vegas K24 -ikärajoineen varttuneemman väen suosiossa. Vegasista ja etenkin sen Backstage -baarista muodostui minulle vuosien varrella tärkeä kantapaikka, joka oli yleensä aina täynnä ystäviä ja olin niin tuttu ja pidetty kantis paikassa, että usein jopa baarimikko jakeli ilmaisia juomia, koska näytinhän samaan aikaan asiakkaille baaritemppuja. Vegasin meiningistä estradeineen, äänentoistoineen ja show -valoineen pidin sen verran paljon, että järjestin siellä mm. 20 -vuotistaiteilijajuhlan ja esikoiskirjani julkkaribileet, jossa tarjosin vieraille 60 pulloa kuohuviiniä. Tarkoituksenani ei ole elvistellä vaan kertoa, että olin hyvä ja avokätinen asiakas.

Vegasissa viihtyi myös eräs turkulainen rääväsuinen ja avokätinen tunnettu liikemies, jonka seurueeseen silloin tällöin eksyin. Kerran olin liikenteessä tyttöystäväni kanssa, jolloin koko illan aikana joimme vain tämän liikemiehen tarjoamia paukkuja. Jo alkuillasta naiselleni tuli paha olo ja häntä alkoi huimaamaan, jolloin päätin saattaa hänet kotiin. Kun pääsimme hänen kämpille, hän röjähti sängylle tajuttomana ja kun itse yritin soittaa hätänumeroon, näinkin yht’äkkiä kaiken kolmena ja menetin tajuntani. Aamulla naiseni meni TYKS:n verikokeisiin, jolloin hänen verestään löytyi jäämiä tyrmäysaineista.

Saatuani tietoon tämän faktan mieleeni tuli eräs aikaisempi kokemus tämän liikemiehen seurueessa: menimme risteilylle, jonka aikana oudosti sammuin jo ennen puolta yötä vaikka yleensä olin aina isokokoisena miehenä – alkoholi ei vaikuta niin hyvin – viimeisenä pystyssä seuraavaan aamuun ja päivään saakka. Tämän jälkeen mies tunkeutui hyttiini, asetteli rinnalleni käytettyjä kondomeja, otti valokuvia, merkitsi minut niihin ja laittoi jakoon Facebookkiin. Yli 1000 kaveriani, siskoni, tätini ja serkkuni näkivät kuvat.

Uuden TYKS:n raportin saatuani päätin tutkia miehen touhuja enemmän. Soluttauduin hänen jatkoilleen ja vaikka hänen baarikaappinsa oli täynnä viinaa, tilasin ovelasti vain kossuvissyä, jolloin menin vessaan olevinaan kuselle, heitin kossuvissyn lavuaarista alas ja laitoin vettä tilalle. Näyttelin humalaista ja illan tuoksinnassa edelleen ihmetytti se, että yksi toisensa jälkeen naisvieraat vaan sammahtelivat sohville. Itsekin näyttelin väsynyttä, menin sohvalle makaamaan ja olevinaan sammuin. Raottelin kuitenkin silmiäni, jolloin näin kuinka illan isäntä nuoleskeli härskisti eräänkin sammuneen naisen huulia ja naamaa, otti rinnat esiin, suuteli nänneille, kouri, aukaisi vyön, aukaisi napit ja alkoi tunkea kättänsä sukupuolielimiin… tässä vaiheessa aloin yskiä ja näyttelin heräävää, jolloin mies säikähti ja lopetti toimensa. Sain myös selville eräältä naiselta, että miehellä on tuomio naisen törkeästä pahoinpitelystä.

Nähtyäni tämän kaiken omin silmin, aloin Vegasissa varoitella tuttavapiiriäni miehestä, jolloin hän sai siitä tietää, raivostui ja lähetti koko turkulaisen paviaanilaumansa kimppuuni. Olessani Backstage -baarissa naiseni kanssa, mies tuli pöytäämme, räkäisi naiseni tuoppiin ja tunki sinne tyhjän shottilasin niin, että kaikki siiderit valuivat pitkin pöytää. Naiseni yritti lyödä nyrkillä, mutta estelin ja sanoin: ”Antaa hullun riehua.”

Eräänä iltana Vagasin Nevada -baarissa tilanne meni jo siihen pisteeseen, että nähdessään minut tämä mölypaviaani nousi seisomaan, nosti kätensä pystyyn ja huusi aggressiivisesti. ”Ulos tästä baarista!” Itse en tällaista käytöstä hyväksynyt, joten myös itse nostin käteni pystyyn ja huusin: ”Ei kun sinä menet ulos tästä baarista!” Baaritiskillä oli kuitenkin työvuorossa hänen paras kaverinsa, jolloin baarimikko huusi: ”Ei kun sinä menet ulos tästä baarista!” Olen aina uskonut henkilökuntaa, jolloin rauhallisesti laitoin monoa toisen eteen ja kävelin kotiini ja lähetin yökerhon omistajalla e-mailia: ”Tahdon selvityksen tilanteesta. Mistä lähtien yökerhonne baarimikoilla on ollut oikeus valita asiakkaansa kaverisuhteiden perusteella, juurikin tyypillistä turkulaisuuttako jälleen?” Lisäksi kerroin mitä oli tapahtunut ja myös aikaisemmin olin kertonut ravintolapäällikölle, että mies huumaa salaa asiakkaita.

Vastauksen sain vieraillessani Vegasissa seuraavana viikonloppuna. Ovella seisonut järjestyksenvalvoja sanoi: ”Sinulla on elinikäinen porttikielto tähän yökerhoon.” Tämä kaikki ei tullut itselleni ollenkaan yllätyksenä, onhan tämä naisia huumaava mies sekä yökerhon omistaja olleet vuosikausia bestiksiä keskenään.

Siinä siis neljäs porttikielto hyvän ja esimerkillisen käytöksen johdosta. Yritin vain varoittaa naisia.

Kaupunki on kuitenkin täynnä paikkoja, joten päätinkin livemusiikin ystävänä vaihtaa kantapaikkani Turun Klubi -yökerhoon, jonka monissa kerroksissa ja baareissa rokkiväki viihtyi. Lähdimmekin eräänä iltana pikkutakit päällä liikemiestuttuni kanssa kutsuttuina VIP -vieraina katsomaan Stand Up Turku -tapahtumaa. Olen nähnyt elämäni aikana satoja huippukoomikoita livenä ja juuri silloin lauteilla sattui olemaan joku ei niin hyvä koomikko, joten artistia kunnioittaaksemme aloitimme erittäin hiljaisen keskustelun baaritiskillä. Koomikko kuitenkin huomasi tämän kesken settinsä, jolloin hän päätti naurujen toivossa tarttua meihin kiinni ja sanoi: ”Te miehet siellä tiskillä. Jos stand up ei kiinnosta niin te voitte hiihtää muualle!” Yleisö hiukan nauroi.

Stand upin kirjoittamattomiin sääntöihin kuitenkin kuuluu, että hyökkäyksen uhriksi joutunut yleisön edustaja saa puolustautua, koska se saattaa johtaa vielä naurattavampaan dialogiin koomikon ja yleisön välillä. Niinpä tokaisin: ”Itse asiassa pidän todella paljon hiihtämisestä! Ala-asteellakin hiihdettiin kaikki matkat kouluun ja takaisin. Olen ensi talvena menossa Ilomantsiin taas hiihtämään, tuletko mukaan?” Tämän jälkeen yleisö röhähti nauruun ja koomikko ravasi pää painuksissa edestakaisin ympäri lavaa, koska ei tiennyt mitä vastata.

Tapahtui ammattitermein ns. lavakuolema eli jäätyminen. Koomikko päästi meistä luonnollisesti irti, jolloin näin tiskillä kolmannen kaverini. Tilasinkin kolme olutta ja kolme Jägermaisteria, kuten RokBar -pubin tapauksessakin. Tilattuani menimme liikemiestuttuni kanssa ulos tupakalle ja takaisin tullessamme kaksi järjestyksenvalvojaa esteli meitä: ”Ravintolapäällikkö käski sanoa, että ette ole enää tervetulleita yläkertaan.” Ymmälläni kysyin: ”Miksi ihmeessä?” ”Syytä ei kerrottu”, portsari vastasi. Näin vaarallista on jos kerrot Turussa yhden vitsin. Viides porttikielto.

Vieressä meidät kuitenkin pelasti karaokeravintola Silver Moon, jonka portsari huusi kaverilleni jo 20 metrin päästä hulluna: ”Mikäs on miehen kunto?” Minä siihen: ”Hän ei ole juonut kuin…” ”VITTU! Minä en sinulta kysynyt mitään!” Kaverini viimein kakisti: ”Koko illan aikana neljä tuoppia, kuinka niin…?” ”NO SISÄÄN SIITÄ SITTEN!” Jo tässä vaiheessa ihmettelin poken käytöstä ja veikkasin sen johtuvat suuresta puutostilasta, anabolisista steroideista, porkkanasta perseessä tai siltä, että hänellä oli tulista Turun sinappia anuksessa?

En tiennyt, mutta menin tuttuun tapaani ilmoittautumaan aluksi karaokeen mukavalle ja asiakaspalvelutaitoiselle karaoke-emännälle: ”Hopeinen Kuu, kiitos.” Luriteltua lauluni huomasimme kaverini kanssa, että pubissa oli vain yksi iso pöytä, jonka ympärillä asiakkaat istuivat. Niinpä myös me päätimme liittyä seuraan ja tapasimme noin 50-vuotiaiden Jyväskylästä tuleen lauluryhmän jäsenet. Rentona karjalaisena tulin hyvin juttuun keskisuomalaisten kanssa ja juttelimme jonglöörin ja laulajan keikkailun eroista, kunnes poke tuli takaapäin ja puristi voimakkaasti olkapäästä: ”Nyt riitti. Ulos täältä! Anna narikkalappusi!” Tein työtä käskettyä ja samalla yritin kysyä syytä, jolloin hän kakisti: ”Häiritset asiakkaita! Et ole enää tervetullut tänne!” Näin vaarallista on jos Turussa puhuu ihmisille. Kuudes porttikielto.

Taiteilijana viihdyin usein legendaarisessa Uusi Apteekki -pubissa, jossa tapasin mm. jazzmuusikko Severi Pyysalon ja tähtitieteen professori Esko Valtaojan. Eräänä iltana olin selvin päin kävelyllä Aurajoen rannassa, kunnes minua lähestyi kaksi nelikymppistä juuri laivalta tullutta hiukan maistissa ollutta miestä: ”Voitko näyttää meille missä on se Vares -baari?” Tottahan toki, se on tuossa vieressä, seuratkaa… voin samalla ottaa itsekkin tuopin.” Matkan aikana kerroin miehille hiukan käytössäännöistä: ”Uusi Apteekki ei ole mikään tavanomainen pubi vaan se on hienotunteinen keskustelupaikka ja siksi siellä ei mm. soi musiikki ollenkaan. Siksi siellä mölyämistä ja huutamista ei katsota hyvällä.” Miehet lupasivat kunnioittaa sääntöä, mutta alkoivat jo heti toisen tuopin jälkeen älämölöimään, joten vaihdoin pöytää.

Uudessa pöytäseurueessani jutun aiheena oli vain viulunsoitto, josta en ymmärtänyt mitään, joten vaihdoin jälleen pöytää, olihan viikonloppu ja paikka täynnä porukkaa. Aina kysyin ystävällisesti: ”Saanko liittyä seuraan.” Viimein löysin kreikkalaisen mosaiikkitaiteilijan, jonka kanssa aloin puhua mosaiikkitaiteen lisäksi Kreikan matkoistani ja seikkailustani Aristoteles Onassiksen Scorpios -saarella. Kesken jutun päätin mennä vessaan, jolloin ohittaessani erään pukumiehen, hän itse vahingossa tiputti täysinäisen tuopin lattiaan. Hän pyysi anteeksi. En edes hipaissut. Baarimikko näki tämän ja luuli tilanteen johtuneen siitä, että minä olin tönäissyt miestä. Siksi kyyppari tulikin luokseni eteen seisomaan: ”Onko sinulla kaikki hyvin. Kävelet täällä pöydästä pöytään ja nyt heittelet tuoppeja lattioille?” Koin tilanteen jälleen kerran uhkaavaksi väärinkäsitysvyyhdiksi, joten vaihdoin baaria. Myöhemmin sain kuitenkin kautta rantain kuulla eräältä työntekijältä, että tästä lähin minulla on Uuteen Apteekkiin porttikielto. Näin vaarallista on jos pyydät Turussa lupaa keskusteluun… seitsemäs porttikielto.

Kaverini sanovat usein, että olen monien sattumuksien mies. Tämä pitänee paikkaansa: minne tahansa menenkin, ei mene kauaakaan kuin jotain sattuu ja tapahtuu. Joko positiivista tai negatiivista: yleensä positiivista, mutta nämä ovat vain esimerkkejä muutamista sattumuksista. Yksi miljoonasta -tilanne on itselleni kuitenkin äärimmäisen tuttu ja ajattelinkin laittaa ensi viikonloppuna loton vetämään. Pelkästään vuosi sitten olin viettämässä syntymäpäiviäni Viking Linella, kunnes tupakkakopissa minulle täysin tuntematon mies – en ollut vaihtanut sanaakaan – hyökkäsi takaapäin ja kamppasi, jolloin kaaduin selälleni betoniin.

Tämän jälkeen hän tuli hajareisin istumaan päälleni ja hakkasi nyrkeillään ympäri päätä niin että puolet hampaastakin irtosi. Lisäksi hän huusi: ”Tapan sut nyt!” Järjestyksenvalvojat onneksi näkivät tilanteen turvakamerasta, jolloin he hyökkäsivät paikalle, laittoivat miehen käsirautoihin ja heittivät putkaan. Vaadin järkkäreitä viemään minut laivan terveydenhoitajan juttusille, tarvitsinhan tuoreet todisteet vammoista mahdollista oikeuskäsittelyä varten. Terkkari sanoi kuitenkin: ”No kerros nyt, miksi aloit riehumaan…?” Hän luuli, että minä olin tappelupukari, joten hän ei tutkinut minua mitenkään. Elämäni onkin ollut usein väärinkäsitysten sävyttämää varsinkin Turussa kulttuurieroista johtuen, mutta silloin en ihme ja kumma saanut porttikieltoa. Laivacase käsitellään alkuvuodesta Maarinnanhaminan käräjäoikeudessa ja syyttäjän mukaan syytenimikkeet ovat törkeä pahoinpitely ja laiton uhkaus.

Eikä aina vaan Turussa, mutta sattuu sitä Kirkkonummellakin. Kesken 10 vuoden Turun turneeta asuin vuoden tuossa pikkuruisessa maalaispitäjässä ja menin keikan jälkeen rentoutumaan kylän kuuluisimpaan baariin, Rock’n Roll Cafeseen. Oli viikonloppu ja pubi täynnä porukkaa ja istuin kaverini kanssa juttelemassa korkean pöydän ääressä, kunnes joku täysin tuntematon mies löi sivusta päin täysiä ohimooni. Horjahdin iskun voimasta ja lensin päin betonilattiaa. Yrittäessäni vaimentaa iskua käsilläni, reväytin pahasti ranteeni. Nousin ylös ja menin baaritiskille kyypparin juttusille, joka onneksi oli nähnyt tilanteen: ”Satutin pääni ja ranteet tohjona. Voitko kutsua paikalle järkkärin ja koska olen ammatiltani jonglööri ja kädet ovat nyt paskana, tarvitsen paikalle ambulanssi tutkimaan vammat vakuutusta varten ja poliisin tekemään rikosilmoituksen ja ottamaan tekijän kiinni.

Baarimikko oli kerrankin kanssani samaa mieltä ja tilannetta alettiin selvittää. Poliisi tuli paikalle tutkimaan, mutta yllättäen kukaan ei ollut nähnyt kuka lyöjä oli? Poliisit kävivät katsomassa myös turvakameran nauhoja ja ensihoitajat tutkivat ranteeni, laittoivat sidettä ympärille ja sanoivat: ”Mene huomenna terkkariin todentamaan vammasi. Sinulla ei todennäköisesti ole aivotärähdystä.” Ambulanssista päätin mennä hakemaan tiskin takana olleen keikkalaukkuni moottorisahoineen, mutta portsari oli vaihtunut, jolloin hän sanoi: ”Ei enää tänään, koska kävit riehumaan…!” Näin uhrista tehtiin jälleen syyllinen ja mietin tosissani: olenko keskellä jotakin piilokameraohjelmaa?

Seuraavana päivänä soitin pubiin ja langan päässä vastasi toinen tarjoilija – ei siis sama joka oli töissä illalla: ”Olisko mun keikkakamat vielä siellä?” ”On ne. Voit tulla hakemaan. Mutta ravintolapäällikkö on langettanut sinulle puolen vuoden porttikiellon!” ”Miksi ihmeessä?” ”Hyökkäsit tuntemattoman kimppuun…” Näin ollen jälleen hyökkääjä ja hyökkäyksen kohde sekoitettiin keskenään ja tästä saisi jo hienon romaanikäsikirjoituksen. Kahdeksas porttikielto. En ollut edes katkera, lähinnä vain huvittunut.

Muutin takaisin Turkuun ja eräs tuttuni pyysi minut esiintymään hänen 40 -vuotisjuhlaansa Tinatuoppi -pubiin. Suostuin oitis ja samalla baari on 25 vuoden keikkailuhistoriani ainut kapakka, jossa omistaja pelkäsi moottorisahojani niin paljon, että päätti kieltää esityksen. Tein kuitenkin puolen tunnin koomikko-jonglööri -keikan ilman sahoja täydelle pubille ja jo loppuillasta tupakalla ollessani ohitseni keinui ja pyöri todennäköisesti huumausaineiden vaikutuksen alaisena ollut juoppo, joka kääntyi minua kohti ja sanoi: ”Sinä olet pöllinyt minun polkupyörän, joka äsken oli tässä!” ”Polkupyörän, enpä ole nähnytkään.” Mies nappasi vyöltään puukon ja otti huojuvia juoksuaskelia kohti, väistin paniikissa, jolloin mies kaatui omiin jalkoihinsa ja röjähti päistikkaa maahan. Menin sisälle ja sanoin: ”Tuolla yksi mies yritti puukottaa…” Kukaan ei juuri uskonut tai reagoinut mitenkään ja joku sanoi: ”Se on vaan meidän oma Pate.” ja lähti auttamaan häntä ylös asfaltista. Näin sisäsiittoinen Turku on. Tapon yrittäjät ja puukkojunkkaritkin ovat parhaimpia kavereita jos sattuvat olemaan sisäpiirissä tai samassa kuppikunnassa.14166 - 10.1.2018 (arvosana: 138)

Olen eräässä startupissa töissä koodarina ja ei voi kuin oksentaa tälle nykymeiningille.
Palkka on erinomainen, mutta kaikki muu onkin päin helvettiä ainaki omasta mielestäni.

Itse toimisto on värikkäämpi kuin neonyymin mielikuvitus ja kaikki kalusteet ovat valittu tyyli edellä, jolloin ne ovat mukamas vitun hienoja ja muodikkaita mutta käytännössä aivan kamalia. Tuolit ovat värikkäitä mutta epämukavia, pöydät moderneja mutta epäkäytännöllisiä. Kokoushuoneesta löytyy läjä säkkituoleja ja toimiston nurkassa on saatana vieköön pallo_vitun_meri ja kyseessä ei edes ole mikään "tuo lapsesi töihin" -tier leikkinurkka vaan aikuisten perseilynurkkaus.

Taukotilassa taas on varmaan 15 eri kahvinkeitintä mutta perinteistä juhlamokkaa ilman maitoa ei löydy mistään. Mut hei, onneks voi tehdä itelleen latte macchiato caramel chocolat pillulima cocoan ja koristella sen sörsselillä, karkeilla ja sateenvarjolla. Tai jos kahvi ei maistu niin löytyisi 600 eri lajiketta vihreää teetä tai vaikka soijajuoma tai jos ei muuta niin leväsmoothie.

Itse työnteostakaan ei tule vittuakaan kun työpöydät ovat paskavammaisessa apilamuodostelmassa ilman minkäänlaista yksityisyyttä ja jatkuvasti saa kuumotella ja kuunnella kuinka paskasti koodaavat työkaverit selittävät ammattikorkeakouluajoistaan ja frisbeegolfista ja koirajoogasta. Kaikki työtkin tehdään tiimeissä ja yleensä kenelläkään ei ole havaintoa mistään mutta jotain pitäisi kuitenkin tehdä.

Sitten pitää tietenkin joka helvetin työpäivä olla täynnä ahdistavia yhteisleikkejä, tiimipalavereja ja muuta paskaa - jottei vahingossakaan kukaan saisi tehtyä työajalla mitään järkevää. Jos ei muuta niin kutsutaan saatana Hedberg lounastauon ajaksi rääkymään mikrofoniin ja imitoimaan papukaijan ja Kalle Havumäen risteytystä jotta työpäivä olisi taas mahdollisimman mukava.

Myös vapaalla ei voi olla rauhassa vaan jatkuvasti saa kyselyitä että "joko oot ladannu sen paskakikkareen ku sen on niin kätevä, vähän niinku instan ja snäpin ja telegramin ja ja ja kikin ja tinderin sekoitus - just paras #somealusta #2017. Töissäkin miltei kaikilla kollegoilla menee se 3 tuntia somettamiseen ja siihen oikein kannustetaan.

Välillä oikeasti ihmettelen, että onko tarkoitus edes tehdä töitä vai mitä vittua tuolla lastentarhan ja eläintarhan sekasikiössä on tarkoitus tehdä. Mistä helvetistä se tulos syntyy ja mitä tuolla edes oppii jos työnteko on hello world -tier räpeltelyä.

Joskus harvoin toimistolle tulee pari keski-ikäistä enkelisijoittajaa kokoushuoneeseen istumaan säkkituoleihin, juomaan limapillucocoachocolatcaramel-"kahvia" ja kuuntelemaan startupin vetäjän improvisoitua #selostusta kuinka #metienataantällä. Sijoittajat vaan nyökkäilee ja tuijottaa tyhjyyteen kunnes on saatu puristettua taas lisärahoitus kasaan, jotta perseily voisi jatkua.

Taidan perustaa oman firman, hankkia toimitilat jostain kellarista, sisustaa koko paskan vanhalla martelalla ja juoda sitä saatanan mokkamasterilla keitettyä mustaa kahvia. Asiakaspalaverit pidän kokoustilassa jossa on saatana 24 tuolia ja yksi helvetin iso pöytä jonka ympärillä istutaan katsomassa >faktoja >tilastoja >analyysejä -tier powerpointesitystä jonka jälkeen tehdään TÖITÄ. T-Ö-I-T-Ä sen rahan eteen.

Ja loppuun legendaarinen Testo-man ja Raudo softamaailmaan käännettynä:

Oltiin eilen Startup Saunalla Ens.ion (CEO) ja #Bo-Kristerin (CTO&COO) kaa, meillä oli tarkoitus fasilitoida GROWTH hackathonia! Ei hitto siellä oli pari visiotonta sähköteekkaria kolvaamassa ja piirtelemässä jotain piirikaavioita. Enska sano niille "Me tultiin pivotoimaan nää Fatboyt, et jos väistyisitte noiden teidän skaalautumattomien ja helposti replikoitavien protojen kanssa!". Hahah, pivotoimaan! Kundit valuoi aika nopeesti meidän ideoiden arvon ja lähti siitä veke.

No anyway toisen Fatboyn päälle me laitettiin AMBRONITE-colat. MacBook Prot ja PostIt-laput. Meillä on kaikilla Elon Musk -tarroilla varustetut MacBook Prot, jengi on niistä takuulla kateellisia! PostItit on Hondurasin ruusupuusta tehtyä paperia, ne on UNIIKIT!

Tehtiin siinä sitten lämmittelypitchejä ja lisättiin pöhinää ja disruptiivisuutta pikkuhiljaa, ja otettiin AMBRONITE-cola ryyppyjä, jengi selvästi evaluoi meitä, ne PÖHISI!

Ens.io kerto pitchien välissä motivational quoteja. "The MEANING of life is to give LIFE a meaning" "The best way to predict the future is to CREATE it!" "Whatever you think you can or can't, you're right!" Ei hitto et me voimaannuttiin! Kaikki stagella inspiroitu ihan SAIRAASTI!

No about tunnin kuluttua meidän NARRATIIVIT oli kasvanut riittävästi, isot tarinat vaatii kunnon pohjustuksen. Hitto, nyt oli aika ryhtyä tositoimiin!

Mä liimasin lasioveen 59 PostItiä! Jengi oli pikkuhiljaa tullut piiriksi MEIDÄN ympärille! Hitto jengi supporttas ihan sikana! 1! 2!...3! 4! 5! 6!
Kuus innovaatioiden täyttämää täysin skaalautuvaa visioita yhteen hengenvetoon! Hitto!

#Bo-Rister pukkas vuorollaan vaan 5 ei-niin visionääristä platformi-ideaa, ja sen decki oli aika keskinkertainen, se sais vielä kuulla tästä Twitterissä! Sitte oli Ens.ion vuoro! Enska heitti heti vielä 8 limenväristä PostItiä seinälle! Nyt niitä oli yhteensä melkein 70! EI JUMA!
Laitettiin sen iPhone 7+:sta bluetoothilla soimaan tän hetken kuuminta UG indie elektro-folkia et se sais lisää leveragee! Ja kehuttiin sen firmaa alievaluoiduksi UNICORNIKSI! Enska oli nyt psyykattu ihan rokkistaraksi!
NYT lähti! 1! 2!...3! 4! 5! 6!...7! SEITSEMÄN innovatiivista globaalia completely-outside-from-the-box visiota! Ja millä kasvupotentiaalilla, ihan hockey stick growth -matskua! Crowd oli aivan sekaisin, hitto, ne ei ollut ikinä nähnyt vastaavaa paradigm shiftiä. TÄÄ #RÄJÄHTÄÄ #GLOBAALISTI!

Mentiin sitte vielä hackathonin jälkeen toimistolle downshiftaan, istuttiin joogamatoilla ja juotiin orgaanista pakurikääpäviiniä, mikä oli tehty Elon Muskin ohjeen mukaan. Muisteltiin aikaa kun oltiin Slushilla VOLUNTEEREINA, hitto me oltiin takuulla motivoituneimmat ja näkemyksellisimmät volunteerit mitä on ollut!

Oltiin menossa ulos kun eräs todella hyvän näköinen marketing-gimmat alkoi kysellä kyytii... Mä kysyin siltä et deep dive vai cash-out. Misu sano et deep dive. Käveltiin sitte kohti parkkipaikalla odottavaa Ens.ion taivaansinistä vuoden -81 Nishiki Century fiksiä! Hitto, siinä on tsygä missä on DESIGNER-NÄKEMYSTÄ! Sopii meidän imagoon täydellisesti!

Mä ja misu mentiin Uberilla, kuski lähti renkaat savuten. Misun ote meikän taskussa pullottavasta iPhone 7+:sta (256 Gt versio) tiukentui, kun Tesla Model S 85D kiihdytti päästöttömästi liikkeelle. Pari pönöttäjää mustissa huonosti istuvissa tekokuitupuvuissa vaan jäi haistelemaan kumin käryä parkkipaikalle, kun me häivyttiin pimenevään iltaan penetroimaan markkinoita...2949 - 16.2.2010 (arvosana: 129)

Suoraan sanoen vituttaa.. ikää on liki 21, olen reipas, luotettava ja hyväkuntoinen nuori mies.

Mutta miksi niin moni arvioi ihmisen päältäpäin? Se suorastaan vituttaa..

Kärsin pahasta aknesta, mikä tappaa elämäni.. lääkkeitä ollaan popsittu ties minkälaisia.. mutta turhaan. Täytyy kait toivoa vain että jossain vaiheessa hellittää..

Naista en ole saanut ikinä.. tyttöystävääkään ei ole ollut.. pusuakaan en ole saanut..:( Ei tätä "ruman" ihmisen elämää jaksa.

Olen kärsinyt todella monta vuotta ja saanut monia katseita ihmisiltä.. se on hassua kun ihmiset luulevat että en heidän katseitaan näe.. mutta oi kyllä vain;) minä näen helvetin hyvin. Yksikään katse ei jää näkemättä. varokaa vaan kun tuijotte minua "huomaamattomasti".. kyllä minä näen.. niihin nimittäin on tottunut monien vuosien varrella..

Vituttaa kun tämä kaikki on totta:( ja tekstini on saatanan sekavaa..

Vituttaa niiden pikku penskojen TÖRKEÄT kommentit.. kun eivät he ajattele mitä sanovat ääneen.. esim. toissapäivänä kuulin: Isi katso kuinka ruma naama tuolla pojalla on" Isi katsoi ja ei sanonut mitään.. ei edes lapselleen joka miltei nämä sanat suustaan huusi.. Kiitos niin vitusti maailma.. ei tätä elämää enää kauaa jaksa..3319 - 17.3.2010 (arvosana: 120)

Mun puolesta jokainen saa olla millainen tahtoo. Mutta silti mua vituttaa aivan armottomasti läskit. Se nyt on 100% fakta, että kaikki haluavat olla hoikkia, enkä nyt tarkoita mitään 5% rasvoja, mutta kukaan ei tosissaan halua olla ylipainoinen. Veikkaan, että monet tulevat kommentoimaan tähän "Oon 150kg ja 180cm, en haluis painaa mitään 80kg" "Hampurilaiset on vaan niin hyvii" "En voi mitään omalle painolleni" tyylisiä kommentteja. Jos joku sattuu kirjoittamaan tai ajattelemaan edellä mainituilla 'heitoilla' niin suosittelen lämpimästi miettimään 5min ennen kuin suoltaa moista paskaa ulos.

Jokainen järkevä ihminen varmaankin ymmärtää, että omalle painolleen voi ihan saatanasti. Jokainen varmaan myös ymmärtää, että lihavuus on epäterveellistä ja ihan vitun rumaa. Halveksin lihavia ihmisiä ja tunnen ylemmyyttä heitä kohtaan. Säälin jokaista näkemääni lihavaa ihmistä ja samalla he ärsyttävät jotenkin. Varsinkin kaupassa kun katselee mitäs siellä kärryissä näkyy, perus 100pitsaa, 1000l colaa ja vielä 100kg karkkia.

Nuoret miehet (läskit) ihmettelevät kun baarista ei tartu naista matkaan, naiset (läskit) taas ihmettelevät kun ei ketään tule pokaamaan heitä. Miten helvetissä lihavat edes kehtaavat katsoa itseään peilistä, miksi vanhemmat auttavat lapsia bulkkaamaan jo 7-vuotiaasta lähtien?

Pahoittelen hieman sekavaa tekstiä ja tarkoituksenani ei ole loukata ketään, vaan tarkoitus oli herättää hieman ajatuksia lihavissa ihmisissä.8290 - 10.4.2012 (arvosana: 119)

Vituttaa kateelliset homot koulussa. Niitä varmaan vituttaa se, kun niitten faija ei pysty ostaan niille Chatenet CH 26...
Kyllähän ne aina tuolla perään huutelee homoa ja vittua kun lähden koulusta kotio päin mestoille mun mautolla. Vituttaa tollanen kateellisuus, niitä varmaan vaan vituttaa kun ne ei saa muijia niitten derbeillä ja yamahoilla :-) Kyllähän muijat nyt ennemmin tykkää istua lämpösessä mautossa, ku jossain rämisevässä, paska-tahdin käryisessä derbissä, missä vaan polttaa kätensä siihen tehariin.

Lisäksi mauton voi virittää kulkeen lujempaa ku mopon ja mautossa on paljon paremmat ajo-ominaisuudet ja turvallisuustaso kuin mopoissa yleensä. Ja tavaraakin mahtuu kyytiin, esim mailakassi menee melkeinpä heittämällä takaloosiin.

Kyllä muakin vituttais, jos mun faija olisi joku perkeleen raksa-työntekijä ja kituuttelee sillä 1200e/kk eikä pysty ostaan pojalleensa edes cittari skobaa :D6511 - 30.8.2011 (arvosana: 107)

Vituttaa tyhmät ihmiset. Miten vitussa vielä 11 vuotta milleniumin jälkeen joku voi uskoa jotain vitun Raamatun juttuja, tai tuputtaa uskontoaan ja vitun paskoja ideologioitaan lapsilleen? Vittu oman lapsen kastaminen pitäis olla laillista vasta kun se täyttää 18-vuotta.
Läskit on kans perseestä. Ettekö te vitun läskit ymmärrä, etteivät ihmiset naura teille ja halveksu teitä vain siksi että näytätte rumilta, vaan myös siksi että ulkonäkönne viestii täydellisestä itsekurin puutteesta. Jumalauta maailmassa on ihan vitusti ylipainoisia, mutta silti ylipainoiset kilpailee kohta väestömäärältään samassa sarjassa nälkää näkevien kanssa.
Ainiin ja tupakoitsijat, no hmm media on täynnä saarnaa miten epäterveellistä tupakan poltto on, mutta ettehän te itsetuhoiset luuserit siitä mitään ymmärrä. Mun mielestä polttaminen on ihan jees niin kauan ku mun ei tarvi hengittää sitä paskaa savua.12376 - 21.2.2014 (arvosana: 101)

Trivagon mainos.... Miten voikin olla noin kamalan ärsyttävä mainos olemassa? Sen naisen äärimmäisen vittumainen äänensävy suorastaan räjäyttää pääni halki!!!! SAATANAN HUORA TURPA KIINNI!!!!!2416 - 9.1.2010 (arvosana: 88)

vittu ku vituttaa derbi saatana täynnä vikoja aina ku saa korjattua nii paskaks pamahtaa samantien... vittuu!! (otan osaa kaikille jotka omistaa derbin ja tuntee viat)11179 - 10.3.2013 (arvosana: 87)

Kun pääsin armeijasta, oli takana melko vähäsaantinen aikakausi, luonnollisesti. Kaikki muu olisi irstasta. Kaveri järkkäsi kaksiossaan (joka sai myöhemmin lisänimen Panoluukku) karkelot. Meitä oli parikymmentä nuorta ihmistä kauniina kesäpäivänä grillaamassa pihalla, soittamassa kitaraa ja ryybiskhelemässä. Jossain vaiheessa menimme sisälle ja yksi tytöistä ehdotti ryhmäpeliksi pullonpyöritystä -> totuutta & tehtävää. Ei huono idea.

Noh, väkeä oli paikalla tässä vaiheessa seitsemän. Kolme naista ja neljä miestä. Näistä naisista yksi oli aivan järkyttävän kuuma tyhjäpää, toinen oli aivan hullun kuuma rokkimimmi, ja kolmas oli "ainoastaan hyvännäköinen" neitokainen, jonka pärstä on nykyään lehdissä säännöllisesti. Jossakin vaiheessa pyöräytys osui kohdalleni ja yksi neideistä antoi tehtäväksi vetäistä kielarin toisen miehen kanssa. Katsoimme kaverin kanssa toisiamme ja sanoimme yhteen ääneen: "Ok, jos te otatte paidat pois." Meni kolme sekuntia ja neidit olivat yläosattomissa tissit paljaana. Tämä ei siis vielä ollut flaksivaihe.

Pullonpyörityksen myötä alkoivat vaatteet vähentyä. Jossakin vaiheessa ilmoille heitettiin kuningasidea: ORGIAT! Kaikkien mielestä kyseessä oli toteuttamiskelpoinen ajatus. Yksi perääntyi. Nuoriherra sanoi, ettei voinut osallistua, koska seurustelee, vaikkakin oli eron partaalla neitinsä kanssa. Hirvittävät omantunnontuskat. Noh, tämä mies meni toiseen huoneeseen masentumaan ja soittamaan tytsylleen, me muut menimme toiseen huoneeseen.

Viinaa oli imetty kiitettävät määrät, joten kenelläkään ei seissyt. Luonnollisesti. Tytöt nuolivat toistensa pannuja, tissejä ja yrittivät nälkäisellä toisensa lipomisella paikata saamattomuuttamme, mutta ei. Intensiivisestä tatin hakkaamisesta huolimatta homma ei vain toiminut. Aikaa oli mennyt tässä vaiheessa arviolta tunti. Naureskelimme tätä miesten kesken ja heittelimme yläfemmoja samaan aikaan, kun kolme kaunista neitiä yrittivät elvyttää matojamme huulihölkällä, turhaan.

Nauru loppui lyhyeen. Ovensuuhun ilmestyi alasti tämä neljäs sälli teräsmiesasennossa hirvittävällä kangella varustettuna. Mies huusi: "Nyt lähtee, SAATANA!" ja hyökkäsi naisten kimppuun ja puolessa tunnissa louhi alivoimalla jokaisen heistä tyytyväiseksi. Me kolme sotasankaria menimme nurkkasohvalle istumaan, sytytimme tupakat, kaadoimme viskit ja seurasimme suoritusta itku kurkussa ja veltto nivusissa.

Teräsmies oli ollut hiljaista miestä mennessään toiseen huoneeseen siksi, että aikoi soittaa eroanomuksen neidilleen.

V.I.T.T.U!!14159 - 25.12.2017 (arvosana: 86)

Varoitan etukäteen, että sinun on pysyttävä pois kaupungista! En halua sinun olevan läsnä julkisilla paikoilla siksi, koska olet mennyt vahingoittamaan ihmisten tunteita ilman mitään selitettäviä syitä! Anteeksipyyntö ei enää riitä! Ellet osaa katsoa peilistä, mikset voi vertailla muita ihmisiä kokemalla heidän kipujaan tai tunteita? Hanki elämä!6517 - 31.8.2011 (arvosana: 85)

Wilma on rikosrekisteri!6950 - 3.11.2011 (arvosana: 79)

Isä ja sen uusi nainen. Ennen sitä ämmää elämä toimi suht. hyvin. Kukaan ei sekaantunut toisen tekemisiin ja talossa hallitsi järki. Nykyään ei. Esimerkkinä vaikka tämänpäiväinen 'kokemus'.

Heräsin n. 45 min siihen että edellämainittu ämmä kävelee oven edestä ja huutaa toiselle puolelle asuntoa. Ok, minä viisaana ajattelen että käynpäs hakemassa iltapalaa kun kerta ovat hereillä jo. Tästä seuraa huutoa että 'he ovat nukkumassa ja tästä on puhuttu aiemmin'. Ok, kiittimoi, takasin huoneeseen sitten...

Mutta eihän se voinut siihen jäädä, ei =)

Ilmeisesti ainoa ratkaisu siihen että em. ämmä kävelee käytävässä ja huutaa isälleni on se, että koiran peti heitetään mun huoneeseen jotta heillä voi olla ovi kiinni, eivätkä siis häiritse. Menikö logiikka ohi? Niin minultakin.

a) Ensinnäkin, ei se sieltä avoimen oven takaa huutanut samaan huoneeseen, vaan minun huoneen edestä toiselle puolelle asuntoa.

b) Miten ihmeessä se häiritsee minua vähemmän että koira nukkuu minun huoneessani, ja joudun pitämään ovea auki? Siinähän on kuitenkin sama määrä ovea välissä.

c) Miksi koira ei voi nukkua vaikka keittiössä tai olohuoneessa?

Eikä tämä ole ainoa esimerkki tässä taloudessa. Minua on mm. syytetty siitä ettei em. ämmä jaksanut kuunnella kun hänelle sanoin olevani kipeä, enkä tule syömään. Tämä on siis minun vikani että hän päättää kävellä pois kuuntelematta vastaustani, ja minä saan huudot niskaani.

No, tietenkin kun minä vien tavarani huoneeseeni kun minulle puhutaan, ansaitsen huudot koska en kuuntele mitä minulle sanotaan. Jotenkin vain kuulin kuitenkin sinne huoneeseenkin mitä minulle 3m päästä sanottiin.


Ja aina jaksetaan huutaa siitä etten syö samaan aikaan kun muut. Onko vaikeata ymmärtää että

1) jos syön heti herättyäni, voin pahoin?

2) syön koulussa lounasta 11.40 aikaan, eli en välttämättä tarvitse sitä päivällistä vielä neljältä?

3) Syön ne saatanan perunani, eli minulla ei ole nälkä taas kahdeksalta?

Ruokapuoleen liittyen. Mikä helvetti siinä on että em. ämmän kakaroille (joista lisää alla) pitää tarjota aamiaiseksi muroja, weetabixia ja leipää. Koulussa vedetään lounasta, ja saahan se kullanmussu syödä vielä karkkia siellä. Kotiin tullessa on aina jokin hodari tjms välipalaksi, ja päivällinen neljältä. (Miten helvetissä työssäkäyvä aikuinen on aina minua ennen kotona laittamassa sitä ruokaa edes? Nimim. lukiolainen.) Sitten popsitaan aina jotain ennen iltapalaa. Ja minun syömiseni on kuulemma epäterveellistä...

Lapsista. Mihin katosi kasvatus? Nämä huutavat tasan kaikesta. Jos sanotaan että pitäisi pakata tavarat, tulee huutoa. Jos ei sanota, ei tavaroita pakata. Tämän lisäksi voisivat oppia: kiroileminen ei ole hauskaa/siistiä, seksi ei ole 'hassua', ketään ei kiinnosta pikkugangstailu, telkkaria ei katsota syödessä, läksyt kuuluu tehdä ja vanhempia kuuluu kunnioittaa. Minäkin kunnioitan vanhempiani (siis, vanhemmat henkilöt, ei vain isä & äiti), niin kauan kun osaavat käyttäytyä kuin aikuiset.

Kaiken huippu. Jos näiden kanssa yrittää ihan vilpittömästi keskustella ja sanoa miltä tuntuu, olen heti 'vittuilemassa'.

Tämän lisäksi erosin n. 3,5 viikkoa sitten puolentoista vuoden suhteestani. Hänen äitinsä yrittää syyllistää minua, sen sijaan että ehkä auttaisi tytärtään joka ottaa eron raskaasti.

Eron jälkeen maanisdepressiivisyyteni palasi, onneksi lievänä. En tiedä pelotanko kavereitani, mutta tähän saakka tasan kolme on jaksanut kuunnella minua. Tekee aika pahaa tajuta että viimeseen puoleen vuoteen olen itse tehnyt tasan kaikki aloitteet sosiaalisessa elämässäni. Jos jotain järkätään, on se minä joka joutuu sen tekemään. Sitten jos joku muu järkkää jotain, joudun minä aina kysymään pääsenkö mukaan. Kiitti vaan niin vitusti siitäkin.

Ja, koska pelipaikka lähti eron myötä, joudun minä tietenkin yksin järkkäämään uuden pelipaikan D&D-ryhmälle. Minä, joka asuu viiden ihmisen kanssa asunnossa mikä ei ikinä ole tyhjillään. Voisivat sen verran uhrautua että tajuavat asuvansa saman kokoisessa asunnossa, mistä voi muu porukka mennä perheen omistamalle mökille vlopuksi vaikka. Mutta ei, minun vain odotetaan maagisesti taikovan jostain tilaa kuudelle hengelle. Helvetti. Heitän pelit mäkeen kohta.

Ja vielä jokaisen 18-vuotiaan vitutuksen aihe, aina. Koulu. Tarkemmin sanottuna uusi äikänopettajamme. "Minusta tuo ei ole runo." Se ei ole minun tulkintani runosta, vaan se on minun mielipiteeni että se ei ylipäätänsä ole runo. Kuinka vaikeata tuo nyt on ymmärtää? Utopia ei myöskään ole 'tulevaisuuden näkymä', vaan haave tulevasta täydellisestä yhteiskunnasta. On se sinänsä tulevaisuuden näkymä, mutta voiko minun versiostani antaa virheen välikokeessa? Ja tämä on siis olevinaan äikänope.

Noniin, ja koska olen kirjoittanut 4500+ merkkiä tähän saakka pelkkää vitutusta, voin ihan hyvää hyvyyttäni mainita hyviäkin asioita elämässäni, ja toivottavasti myös muiden elämässä.

Minulla on sentään 3 henkeä jotka kuuntelevat. Yksi enemmän kuin muut.

Musiikki tuo minulle lohtua, ja kitara on kovassa käytössä.

Kofeiinitabletit auttavat väsymykseen joita uniongelmani aiheuttavat.

Olen sentään vielä komea, ja tulevaisuus on auki.

Kiitos myös ylläpidolle, joka on jaksanut tämän tekstin käydä läpi. Teette hyvää työtä.2421 - 10.1.2010 (arvosana: 78)

Ei Helvetti ku nää Muslimit ja Islamistit vituttaa. Terroristei kaikki. ja sanovat sitä "rauhan" uskonnoksi. tanskassa julkastiin yks pilakuva ja sitte kohta hyökätään pilakuvan tekijän taloon.
Ei vittu ku vaan ne on kaikki nii vitun homoi... ja sitte levittelee uskontoa jokapuolelle.5889 - 23.5.2011 (arvosana: 75)

Miks mä pelkään menettäväni sut, vaikka et edes oo mun? :(9362 - 31.7.2012 (arvosana: 75)

Vituttaa kun oon syntyny tähän kehoon. En mä oikeesti ole tyttö eikä musta oikeesti tuu naista. Vitun paska ulkokuori. 13763 - 22.5.2016 (arvosana: 73)

Elisa viihde o perseestä. Jos muistaa et jotai piti tallentaa 5min ennekku se ohjelma loppuu ni 5min menee et se yhdistää verkkoo, 5min siihe et se näyttää mitä osalt kanavist tulee (eikä tietekkää se mitä piti tallentaa oo siel), 5min et se näyttää loputki ja sit se ohjelma onki loppunu jo eikä sitä pysty tallentaa. Sit muistat et tulee Jääkiekon MM-finaali ni sitten ei kanavaa pystytä näyttämää.6882 - 22.10.2011 (arvosana: 72)

Vituttaa 8 vee pikkuveljeni. Sillä on oikeasti joku pahanlaatuinen pornoaddiktio. Se esimerkiksi kurkkii avainreiästä jos joku mun tyttökaveri on suihkussa meillä, kuuntelee oven takana kun mä harrastan seksiä poikaystäväni kanssa, ja joskus jos mä erehdyn lainaamaan konettani sille ja satun katsomaan sivuhistoriaa niin mitäpä muuta sieltä löytyykään kuin pornoa! Onko oikeasti normaalia että tokaluokkainen poika on niin kiinnostunut kaikesta seksiin liittyvästä? Vituttaa tollanen pieni pornohiiri... 6139 - 21.6.2011 (arvosana: 71)

Vituttaa olla näin kiimana työkaveriin, joka on kaikenlisäksi mua 10 vuotta vanhempi. Se on niin komee ja pantava, eikä sillä oo sormustakaan! Tekis vaan mieli hyökätä sen kimppuun jossain varastossa ja ottaa vaikka väkisin D: Vaikeeta keskittyä töihin, kun on sellanen uros samassa konttorissa, mmmm!3975 - 19.6.2010 (arvosana: 69)

Vituttaa kun toi perkeleen paska Oivariini on aina niin saatanan kovaa ku tiili.4543 - 5.10.2010 (arvosana: 68)

Että taas kyrsii oma huomiokyky!

Tänään minulla oli inssi. Hyvin meni noin puoleen väliin asti hurrutellessa, kunnes yhdessä tunnelissa olevassa mutkassa minulla oli liikaa vauhtia -> hipaisin jalkakäytävän kivetystä niin että kolisi. Onneksi autoon ei tullut pahaa jälkeä, mutta inssihän siihen kaatui. Ei paljoa huvittanut ajella enää edes takaisin konttorille, mutta pakkohan se oli.

Risoo lähinnä se, että vanhemmat joutuu maksamaan tästäkin herkusta ylimääräistä. En halua olla "rahareikä", johon uppoutuu väkisin rahaa. :( Ensi kerralla menee kyllä läpi!1055 - 7.8.2009 (arvosana: 66)

Vituttaa ku waret tulee niin hitaast.
200kbps.
Saatanan saatana.3907 - 7.6.2010 (arvosana: 65)

RAKKAAT "UUSNATSIT" !

Vaikka mulla on blondit hiukset, niin en ymmärrä miten tollasen yhteiskunnan pohjasakan edustajat kokee oikeudekseen kutsua mua pissikseksi. Mä syljen ajatuksellekkin teistä, en kunnioita teitä ja jos näkisin teidänlaisenne ihmisen henkihieverissä, tuskin soittaisin edes apua.
Mä halveksun teitä niin paljon että teidän ennakkoluuloihin perustuva vihanne maahanmuuttajia kohtaan kalpenee sen rinnalla mitä tunnen kaikkia uusnatseja kohtaan !
En ensinnäkään ymmärrä MISTÄ noin helvetin turha ihmisryhmä on saanut päähänsä ajatuksen että juuri heillä olisi edes varaa vihata maahanmuuttajia ja arvostella muita ihmisiä, kuten mua mun hiustenvärin perusteella. En tiedä mitään niin surullisen näköistä kuin aikuinen mies täynnä yläastelaisen uhmaa, omaksunut aatteensa jostain white power-musiikin lyriikoista ja joiden verbaalinen kyvykkyys ei edes yllä sille tasolle että he pystyisivät keskusteleen esim. maahanmuuttopolitiikasta ilman että keskustelu alkais vaan kiertään kehää tyyliin "neekerit on perseestä >:---O" "miks ?" "no ne on niin perseestä >:----O", monet varmasti puhuvat vieläpä ennen omakohtaista kokemusta näistä "neekereistä".
Ja turha sössöttää mitään kuinka "täällä ne elelee MUN verorahoilla". Mä haluaisin ensinnäkin tietää kuinka vitun suurta veroa juuri SÄ maksat jos oikeesti elätät kaikki suomen työttömät maahanmuuttajat ! Ja sitten kun joku mamu oikeesti yrittää tehdä elantonsa vaikka avaamalla pizzerian niin sieltä rikotaan ikkunat ja sinne mennään remuaan !

Kauhee myötähäpeä teitä kaikkia pilottitakkeja kohtaan !

Rakkaudella, Blondipissis <3 (silti parempi kun te)

ps. tappakaa itsenne :)Seuraavat