14166 - 10.1.2018 (arvosana: 137)

Olen eräässä startupissa töissä koodarina ja ei voi kuin oksentaa tälle nykymeiningille.
Palkka on erinomainen, mutta kaikki muu onkin päin helvettiä ainaki omasta mielestäni.

Itse toimisto on värikkäämpi kuin neonyymin mielikuvitus ja kaikki kalusteet ovat valittu tyyli edellä, jolloin ne ovat mukamas vitun hienoja ja muodikkaita mutta käytännössä aivan kamalia. Tuolit ovat värikkäitä mutta epämukavia, pöydät moderneja mutta epäkäytännöllisiä. Kokoushuoneesta löytyy läjä säkkituoleja ja toimiston nurkassa on saatana vieköön pallo_vitun_meri ja kyseessä ei edes ole mikään "tuo lapsesi töihin" -tier leikkinurkka vaan aikuisten perseilynurkkaus.

Taukotilassa taas on varmaan 15 eri kahvinkeitintä mutta perinteistä juhlamokkaa ilman maitoa ei löydy mistään. Mut hei, onneks voi tehdä itelleen latte macchiato caramel chocolat pillulima cocoan ja koristella sen sörsselillä, karkeilla ja sateenvarjolla. Tai jos kahvi ei maistu niin löytyisi 600 eri lajiketta vihreää teetä tai vaikka soijajuoma tai jos ei muuta niin leväsmoothie.

Itse työnteostakaan ei tule vittuakaan kun työpöydät ovat paskavammaisessa apilamuodostelmassa ilman minkäänlaista yksityisyyttä ja jatkuvasti saa kuumotella ja kuunnella kuinka paskasti koodaavat työkaverit selittävät ammattikorkeakouluajoistaan ja frisbeegolfista ja koirajoogasta. Kaikki työtkin tehdään tiimeissä ja yleensä kenelläkään ei ole havaintoa mistään mutta jotain pitäisi kuitenkin tehdä.

Sitten pitää tietenkin joka helvetin työpäivä olla täynnä ahdistavia yhteisleikkejä, tiimipalavereja ja muuta paskaa - jottei vahingossakaan kukaan saisi tehtyä työajalla mitään järkevää. Jos ei muuta niin kutsutaan saatana Hedberg lounastauon ajaksi rääkymään mikrofoniin ja imitoimaan papukaijan ja Kalle Havumäen risteytystä jotta työpäivä olisi taas mahdollisimman mukava.

Myös vapaalla ei voi olla rauhassa vaan jatkuvasti saa kyselyitä että "joko oot ladannu sen paskakikkareen ku sen on niin kätevä, vähän niinku instan ja snäpin ja telegramin ja ja ja kikin ja tinderin sekoitus - just paras #somealusta #2017. Töissäkin miltei kaikilla kollegoilla menee se 3 tuntia somettamiseen ja siihen oikein kannustetaan.

Välillä oikeasti ihmettelen, että onko tarkoitus edes tehdä töitä vai mitä vittua tuolla lastentarhan ja eläintarhan sekasikiössä on tarkoitus tehdä. Mistä helvetistä se tulos syntyy ja mitä tuolla edes oppii jos työnteko on hello world -tier räpeltelyä.

Joskus harvoin toimistolle tulee pari keski-ikäistä enkelisijoittajaa kokoushuoneeseen istumaan säkkituoleihin, juomaan limapillucocoachocolatcaramel-"kahvia" ja kuuntelemaan startupin vetäjän improvisoitua #selostusta kuinka #metienataantällä. Sijoittajat vaan nyökkäilee ja tuijottaa tyhjyyteen kunnes on saatu puristettua taas lisärahoitus kasaan, jotta perseily voisi jatkua.

Taidan perustaa oman firman, hankkia toimitilat jostain kellarista, sisustaa koko paskan vanhalla martelalla ja juoda sitä saatanan mokkamasterilla keitettyä mustaa kahvia. Asiakaspalaverit pidän kokoustilassa jossa on saatana 24 tuolia ja yksi helvetin iso pöytä jonka ympärillä istutaan katsomassa >faktoja >tilastoja >analyysejä -tier powerpointesitystä jonka jälkeen tehdään TÖITÄ. T-Ö-I-T-Ä sen rahan eteen.

Ja loppuun legendaarinen Testo-man ja Raudo softamaailmaan käännettynä:

Oltiin eilen Startup Saunalla Ens.ion (CEO) ja #Bo-Kristerin (CTO&COO) kaa, meillä oli tarkoitus fasilitoida GROWTH hackathonia! Ei hitto siellä oli pari visiotonta sähköteekkaria kolvaamassa ja piirtelemässä jotain piirikaavioita. Enska sano niille "Me tultiin pivotoimaan nää Fatboyt, et jos väistyisitte noiden teidän skaalautumattomien ja helposti replikoitavien protojen kanssa!". Hahah, pivotoimaan! Kundit valuoi aika nopeesti meidän ideoiden arvon ja lähti siitä veke.

No anyway toisen Fatboyn päälle me laitettiin AMBRONITE-colat. MacBook Prot ja PostIt-laput. Meillä on kaikilla Elon Musk -tarroilla varustetut MacBook Prot, jengi on niistä takuulla kateellisia! PostItit on Hondurasin ruusupuusta tehtyä paperia, ne on UNIIKIT!

Tehtiin siinä sitten lämmittelypitchejä ja lisättiin pöhinää ja disruptiivisuutta pikkuhiljaa, ja otettiin AMBRONITE-cola ryyppyjä, jengi selvästi evaluoi meitä, ne PÖHISI!

Ens.io kerto pitchien välissä motivational quoteja. "The MEANING of life is to give LIFE a meaning" "The best way to predict the future is to CREATE it!" "Whatever you think you can or can't, you're right!" Ei hitto et me voimaannuttiin! Kaikki stagella inspiroitu ihan SAIRAASTI!

No about tunnin kuluttua meidän NARRATIIVIT oli kasvanut riittävästi, isot tarinat vaatii kunnon pohjustuksen. Hitto, nyt oli aika ryhtyä tositoimiin!

Mä liimasin lasioveen 59 PostItiä! Jengi oli pikkuhiljaa tullut piiriksi MEIDÄN ympärille! Hitto jengi supporttas ihan sikana! 1! 2!...3! 4! 5! 6!
Kuus innovaatioiden täyttämää täysin skaalautuvaa visioita yhteen hengenvetoon! Hitto!

#Bo-Rister pukkas vuorollaan vaan 5 ei-niin visionääristä platformi-ideaa, ja sen decki oli aika keskinkertainen, se sais vielä kuulla tästä Twitterissä! Sitte oli Ens.ion vuoro! Enska heitti heti vielä 8 limenväristä PostItiä seinälle! Nyt niitä oli yhteensä melkein 70! EI JUMA!
Laitettiin sen iPhone 7+:sta bluetoothilla soimaan tän hetken kuuminta UG indie elektro-folkia et se sais lisää leveragee! Ja kehuttiin sen firmaa alievaluoiduksi UNICORNIKSI! Enska oli nyt psyykattu ihan rokkistaraksi!
NYT lähti! 1! 2!...3! 4! 5! 6!...7! SEITSEMÄN innovatiivista globaalia completely-outside-from-the-box visiota! Ja millä kasvupotentiaalilla, ihan hockey stick growth -matskua! Crowd oli aivan sekaisin, hitto, ne ei ollut ikinä nähnyt vastaavaa paradigm shiftiä. TÄÄ #RÄJÄHTÄÄ #GLOBAALISTI!

Mentiin sitte vielä hackathonin jälkeen toimistolle downshiftaan, istuttiin joogamatoilla ja juotiin orgaanista pakurikääpäviiniä, mikä oli tehty Elon Muskin ohjeen mukaan. Muisteltiin aikaa kun oltiin Slushilla VOLUNTEEREINA, hitto me oltiin takuulla motivoituneimmat ja näkemyksellisimmät volunteerit mitä on ollut!

Oltiin menossa ulos kun eräs todella hyvän näköinen marketing-gimmat alkoi kysellä kyytii... Mä kysyin siltä et deep dive vai cash-out. Misu sano et deep dive. Käveltiin sitte kohti parkkipaikalla odottavaa Ens.ion taivaansinistä vuoden -81 Nishiki Century fiksiä! Hitto, siinä on tsygä missä on DESIGNER-NÄKEMYSTÄ! Sopii meidän imagoon täydellisesti!

Mä ja misu mentiin Uberilla, kuski lähti renkaat savuten. Misun ote meikän taskussa pullottavasta iPhone 7+:sta (256 Gt versio) tiukentui, kun Tesla Model S 85D kiihdytti päästöttömästi liikkeelle. Pari pönöttäjää mustissa huonosti istuvissa tekokuitupuvuissa vaan jäi haistelemaan kumin käryä parkkipaikalle, kun me häivyttiin pimenevään iltaan penetroimaan markkinoita...