14498 - 18.6.2020 (arvosana: -22)

Sihteeri pyllistelee mini hameessaan ja piereskelee, ja tekeen sen ihan tahalla

14497 - 16.6.2020 (arvosana: -29)

Vituttaa. Koko kevään oon raatanut etätöissä ilman kahvitaukoja seiskasta viiteen, saanut selkäni kipeeksi viikkokausiksi huonon kotiergonomian takia ja pyysin ettei juhannuksen edeltävänä torstaina tarvis tulla toimistolle vaan tekisin etätöitä, niin ei käynyt!! Luulevat varmaan että etätyö = loma, mutta on kaikkea muuta kyllä ollut. Vituttaa ja kotona on kuuma sisällä

14446 - 5.3.2020 (arvosana: -25)

Vituttaa kun pomo ei pidä lupauksiaan!@#$%

14384 - 11.12.2019 (arvosana: -21)

Työsoppari jatkuis, mutta vituttaa kun palkankorotukseen ei ole muka varaa ja yks kollega on aivan perseestä.

14381 - 10.12.2019 (arvosana: 9)

Vituttaa kun töissä palkka vaan alenee ja loputkin edut viedään. Mikä perkeleen orja se minä olen?? HÄH?? Saatana.

14378 - 9.12.2019 (arvosana: -68)

softa-ala on pahinta paskaa maailmassa. 99.99% alalla pyörivästä väestä on vitun vammasia runkkareita jotka ei tajua asioista hevon vittuakaan. suksikaa vittuun kaikki.

14358 - 16.11.2019 (arvosana: -15)

vitutta olla lvi-alan putkitukossa töissä. palkka on alle kaiken

14329 - 13.8.2019 (arvosana: -4)

Saatana, nyt rupes vituttamaan vielä enemmän kun olin jo ehtinyt vuodattamaan tähän kilometrin mittaisen avautumisen ja vahingossa deletoin kaiken.

Mikäpä sitä ihmispirua ei enempää vituttaisi kuin työ. Juuri tänään ja just nyt, ei voi kun ihmetellä sitä idiotismin määrää mikä yrityksen johtoon on pesiytynyt. Jotenkin voisi kuvitella, että mitä korkeammaksi korporaation rappusissa kiivetään, sen suurempi viisaus siellä asuisi. Mutta ei, ehei. Kööri isopalkkaisia ukkoja johtaa laivaa 70-luvun vahva henki peräreiästä turahdellen.

Naisen paikka täällä on edelleen leveän selän takana, mutta onneksi edes siellä, koska ei ole pitkäkään aika kun erästä johtajasetää auttelin raportoinnissa. Reppana oli hieman hukassa, kun ei osannut lisätä exceliin saraketta. Vittu exceliin saraketta. Ai niin, meillä raportoidaan kaikki edelleen exceleihin. Joita nää penat ei vittu osaa edes käyttää. Terve!

14318 - 28.5.2019 (arvosana: 23)

Tässä teille, jotka hingutte töihin insinööri-/suunnittelutoimistoihin, ja kuvittelette sen olevan rentoa haistapaska näpyttelyä, TLDR-versio alasta:
- työtehtävät: paskaa
- käytettävät työkalut/ohjelmat: aivan järjettömän ylihintaista paskaa laatuun nähden
- palkka: alipalkattua paskaa
- yleisesti ja erikseen: suunnittelutoimistoissa kaikki on paskaa paitsi kusi

Annan ammattilaiskärkiä alasta 10+ vuoden kokemuksella. Vaikka tämä tehdään käymällä läpi Altenin sivuilta löytynyt työpaikkailmoitus, niin tämän voi yleistää muihinkin vastaaviin paikkoihin.
https://www.alten.fi/tyo-altenilla/avoimet-tyopaikat/tyopaikka/528-sahkoistyksen-paasuunnittelija

"Haemme menestyvään ja kasvavaan asiantuntijayritykseemme"

Jos pitää menestyvänä sitä, että rivisuunnittelijan laskutushinta asiakkaalta on luokkaa 50-60 €/h niin HAH!

- SÄHKÖISTYKSEN PÄÄSUUNNITTELIJAA
- Tampereen toimipisteellemme.
- Tehtävässä pääset toimimaan teknisenä asiantuntijana vaativissa sähkösuunnitteluprojekteissa. Tehtäviisi kuuluu projektien määrittely ja aikataulutehtävät yhteistyössä projektipäällikön kanssa. Osallistut itse myös varsinaiseen suunnitteluun ja muun suunnitteluryhmän koulutukseen ja ohjaukseen.

Totuus: Projektipäällikkö ei jouda tekemään mitään - yhtään mitään, koska ei itse ehdi, kun on niin monta projektia vedettävänä. Varaudu tekemään itse kaikki aikataulut ja muu projektiin liittyvä paska (kokousmuistiot yms).

Pääsuunnittelijana joudut paimentamaan muita suunnittelijoita ja tarkastamaan näiden suunnitelmat. Jos hyvä tuuri käy, projektia voi olla tekemässä ammattilainen, joka osaa hommansa. Silloin pääsee helpolla. Jos taas ryhmään sattuu idiootti/kokematon, varaudu siihen, että kaikki menee päin persettä. Tuolloin kaikki suunnitelmat pitää käydä suurennuslasin kanssa läpi, jos haluaa ettei paskaa lähde maailmalle.

Niin, missäs välissä meinasit tehdä ne sinulle nakitetut suunnitelmat?

- Tehtävässä menestyminen edellyttää:
- Soveltuvaa koulutusta sähkövoimatekniikan alalta (esim. insinööri- tai diplomi-insinööri)
- Nykyaikaisten suunnittelu- ja laskentaohjelmistojen, kuten ePLAN, E3, Comos, CADS, NEPLAN ja 3D-ohjelmistojen monipuolinen tuntemusta

Totuus: Autocadin osaaminen riittää, koska et tule koskaan käyttämään ns. älykkäämpiä suunnitteluohjelmia. Se riippuu aivan asiakkaasta minkälaista suunnitteluohjelmaa saat tehtävissäsi käyttää. Jos asiakas on vähänkään fiksu, niin työkaluina saat käyttää valitsemaasi työkalua ja projektin lopussa asiakkaalle riittää, että luovutetaan kaikki muokattavat tiedostot esim. dwg:nä. Tämä on kyllä äärimmäisen harvinaista, omalle kohdalle ei ole sattunut yhtäkään tuollaista tapausta. Jos asiakas on mistään mitään tajuamaton idiootti, jolla on aivan vammainen CAD-ohje (tyyliin: kaikki objektit oltava tasolla 0), pystyt täyttämään dokumentointivaatimukset vain perus_vitun_viivanpiirrolla (blokkejakin tosin voi käyttää) ja tyhmillä teksteillä (=Autocad).

Jos asiakkaalla on käytössään joku omaksi ostettu suunnittelujärjestelmä (esim. Alma, Comos), niin varaudu siihen, että otsassasi on metrin mittainen slerba. Yleensä aina tuo suunnittelujärjestelmä on pistetty pystyyn jonkun projektin sivutuotteena ("ostettiin tällainen systeemi, suunnitelkaa sillä") eli suomeksi sanottuna suurin osa asioista on rakennettu päin vittua sinnue järjestelmään, koska
- järjestelmää ei ole ollut pystyttämässä asioista tietäviä henkilöitä
- kiirekiirevitunkovakiiretehdäniitäprojektinpiirustuksia

Ja kun kerran on se järjestelmä sössitty pystyyn ja ryhdytty tekemään päin vittua niitä asioita, niin sitähän ei edes itkemälläkään muuteta enää mihinkään suuntaan.

Verkostolaskelmaohjelmat on yleisesti ottaen paskaa. Neplania en ole koskaan käyttänyt mutta sillä on lähinnä laskettu keskijänniteverkkoja. Yrityksissä on ollut vain muutamia henkilöitä, jotka tuolla ohjelmalla laskevat. Tavallinen rivisuunnittelija saa sooloilla miten sattuu. Vaihtoehtoja on yleensä muutamia:
- pahimmassa tapauksessa ei minkäänlaisia työkaluja
- käytetään jonkin laitevalmistajan ohjelmaa, esim. ABB:n DOC, Schneiderin Ecodial, Siemensin Simaris
- käytetään itse kyhättyjä excel-taulukoita
- "parempi" vaihtoehto edelliseen verratuna: käytetään jonkun muun kyhäämiä excel-taulukoita, joista ei ymmärretä hevonvittuakaan

Valmiit laskentaohjelmat on hyviä vain jos mitoitettavat piirit on yksinkertaisia (luokkaa kytkinvarokelähtö -- kaapeli -- sähkönkuluttaja). Vähänkään jos tulee kummallisempi piiri vastaan, tai käytössä ei ole juuri sen laitevalmistajan laitteita mitä ohjelma käyttää, niin vituiksi viuhuu, että huhhei!

Laskentaohjelmista Sähköinfon kauppaama Febdok ansaitsee erikseen ihan kunniamaininnan siitä, että miten paskasti ohjelma on voitu suunnitella. Jos yrität valita vaikka suojalaitetta laiterekisteristä, niin joka vitun kerta kun avaat sen laitevalintaikkunan, niin ohjelma jauhaa minuutin tai pari niitä valintavalikoita täyteen. Ja eipä ole ensimmäinen kerta, kun ohjelma ei anna valita jotain tiettyä laitetta vaikka se siellä rekisterissä olisi ja mitään muuta estettä valinnalle ei olisi. Lisäksi löytyy nippu erilaisia muita isompia tai pienempiä ärsyttävyyksiä. Jos mitoituksia joudutaan tekemään vaikka johonkin kerrostalon sähköverkkoon, niin siihen tarkoitukseen tuo ohjelma saattaa olla varauksin OK. Jos suunnittelukohteet ovat teollisuussähköverkkoja, niin "nauti" ohjelman tuomista riemuista.

Yksi mitä tuossa ilmoituksessa ei mainittu on dokumenttien-/tiedostonhallintajärjestelmät. Jos suunnittelutoimistolla ei ole sellaista järjestelmää, niin käänny ja juokse niin helvetin kauaksi kuin vain pääset. Jos projekteissa käytettävä dokumentinhallinta == Windowsin file explorer && verkkolevy, niin ei voi sanoa muuta kuin, että voi Pyhä Apustus sentään. Tuollaisen kombon käyttäjät pitäisi hirttää munistaan sinne paikkakunnan korkeimpaan mäntyyn. On tullut nähtyä muutamia pörssiluokan yrityksiä (ja pienempiäkin hikipajoja), joissa toiminta on ollut tuollaista ala-arvoista paskaa. Työaikaa käytetään siihen, että etsitään sitä tiedostoa jostain alihakemiston alihakemistohelvetistä tai pähkitään, että missäs se oli nyt se viimeisin versio tai bäkuppi tuosta.

- Hyviä tiimityötaitoja, oma-aloitteisuutta ja ongelmanratkaisukykyä
- Asiakaslähtöistä asennetta ja vastuunottohalua

Asiakaslähtöistä asennetta == jaksat kuunnella asiakkaan vittuilua siitä, kun tuntiarvio/budjetti on ylitetty

- Kykyä kommunikoida sujuvasti suomeksi ja englanniksi sekä suullisesti että kirjallisesti
- Öljynjalostamoiden, voimalaitosten ja sähköasemien sähköverkkojen/-järjestelmien suunnittelu-, asennusvalvonta- ja käyttöönotto kokemus katsotaan merkittäväksi eduksi.

Tervemenoa tekemään suunnittelemia Kilpilahden jalostamolle. On muuten varsin perseestä olevaa hommaa, koska vitumoinen kasa spekkejä, "laatuohjeita" ja suunnittelutyökalut käytännössä:
- Autocad
- Excel
- Word

- Hakijalta odotamme kokemusta vastaavista suunnittelutehtävistä, mutta otamme huomioon myös uransa alussa olevat kehittymiskykyiset ja –haluiset hakijat.
- Tarjoamme Sinulle:
- Monenlaisia urakehitysmahdollisuuksia kilpailukykyisessä, kansainvälisessä ja jatkuvasti kasvavassa organisaatiossamme

Monenlaisia urakehitysmahdollisuuksia == Kerran kun jämähdät tekemään yhdelle asiakkaalle töitä, niin niistä et pääse eroon vaikka haluaisitkin. Ainoa toimiva keino on sössiä suunnitelmat niin lahjakkaasti, että asiakas ei halua enää sinua suunnittelemaan projekteja.

Kilpailukykyinen == Kilpailukyky revitään suoraan sen suunnittelijan selkänahasta maksamalla paskoja palkkoja. Tiedän yhdenkin tapauksen, joka oli ollut alalla 20 vuotta suunnittelijana mutta palkka oli luokkaa 3,2 k€ (tämä siis n. 2010-luvun alussa). Tainnut vaihtaa työnantajaa vain kerran, joten saa osin syyttää matalasta palkasta itseään.

Ja millä muulla alalla on yhtä vammainen TES-käytäntö, että työajan ulkopuolella tapahtuvasta työmatkustamisesta kaksi ensimmäistä tuntia matkustetaan omaan piikkiin ja vasta sen jälkeen saa korvauksia. Aivan helvetin munatonta touhua liitolta, kun eivät ole tuohonkaan saaneet muutosta! Oli miten oli, joskus saattaa tuntilappuun tulla muuutamia ylimääräisiä liukumatunteja em. seikasta ja kikystä johtuen.

- Työskentelyä pätevien ammattilaisten rinnalla
- Positiivisen, innovatiivisen sekä dynaamisen työympäristön
- Mahdollisuuden kehittää ja syventää omaa osaamistasi haasteellisten työtehtävien parissa

No vittu jee! Nämähän ne on ne tärkeimmät asiat, jonka takia tuohonkin paikkaan pitäisi hakea into piukeana.

Lopuksi haluan sanoa, että itse tein sen virheen, että jäin liian kauaksi aikaa töihin yhteen toimistoon. Kytkintä olisi pitänyt nostaa jo parin kolmen vuoden jälkeen mutta mistäs sitä tiesi vielä nuorena ja kokemattomana. Kun on pyörinyt alalla näinkin kauan, niin hyppääminen toisenlaisiin hommiin käy aina vain vaikeammaksi. Omalla asuinseudulla sähköalan paikkoja on vain lähinnä näissä haistapaskan suunnittelutoimistossa, joihin en tule enää hakemaan. Tampereen seudulla luulisi olevan enemmänkin laitevalmistajia tai muita vastaavia, jotka maksaa paremmin kuin nämä hikipajasuunnittelutoimistot. Jos olet vähänkään fiksumpi ja osaat ajatella omilla aivoillasi, niin mieti kahdesti haluatko todella olla töissä suunnittelutoimistossa vai jossain muualla. Jos olet nollataulu, joka tykkää hakata samoja tietoja erilaisiin dokumentteihin päivästä toiseen, niin tuo ala on sinulle tehty.

14166 - 10.1.2018 (arvosana: 137)

Olen eräässä startupissa töissä koodarina ja ei voi kuin oksentaa tälle nykymeiningille.
Palkka on erinomainen, mutta kaikki muu onkin päin helvettiä ainaki omasta mielestäni.

Itse toimisto on värikkäämpi kuin neonyymin mielikuvitus ja kaikki kalusteet ovat valittu tyyli edellä, jolloin ne ovat mukamas vitun hienoja ja muodikkaita mutta käytännössä aivan kamalia. Tuolit ovat värikkäitä mutta epämukavia, pöydät moderneja mutta epäkäytännöllisiä. Kokoushuoneesta löytyy läjä säkkituoleja ja toimiston nurkassa on saatana vieköön pallo_vitun_meri ja kyseessä ei edes ole mikään "tuo lapsesi töihin" -tier leikkinurkka vaan aikuisten perseilynurkkaus.

Taukotilassa taas on varmaan 15 eri kahvinkeitintä mutta perinteistä juhlamokkaa ilman maitoa ei löydy mistään. Mut hei, onneks voi tehdä itelleen latte macchiato caramel chocolat pillulima cocoan ja koristella sen sörsselillä, karkeilla ja sateenvarjolla. Tai jos kahvi ei maistu niin löytyisi 600 eri lajiketta vihreää teetä tai vaikka soijajuoma tai jos ei muuta niin leväsmoothie.

Itse työnteostakaan ei tule vittuakaan kun työpöydät ovat paskavammaisessa apilamuodostelmassa ilman minkäänlaista yksityisyyttä ja jatkuvasti saa kuumotella ja kuunnella kuinka paskasti koodaavat työkaverit selittävät ammattikorkeakouluajoistaan ja frisbeegolfista ja koirajoogasta. Kaikki työtkin tehdään tiimeissä ja yleensä kenelläkään ei ole havaintoa mistään mutta jotain pitäisi kuitenkin tehdä.

Sitten pitää tietenkin joka helvetin työpäivä olla täynnä ahdistavia yhteisleikkejä, tiimipalavereja ja muuta paskaa - jottei vahingossakaan kukaan saisi tehtyä työajalla mitään järkevää. Jos ei muuta niin kutsutaan saatana Hedberg lounastauon ajaksi rääkymään mikrofoniin ja imitoimaan papukaijan ja Kalle Havumäen risteytystä jotta työpäivä olisi taas mahdollisimman mukava.

Myös vapaalla ei voi olla rauhassa vaan jatkuvasti saa kyselyitä että "joko oot ladannu sen paskakikkareen ku sen on niin kätevä, vähän niinku instan ja snäpin ja telegramin ja ja ja kikin ja tinderin sekoitus - just paras #somealusta #2017. Töissäkin miltei kaikilla kollegoilla menee se 3 tuntia somettamiseen ja siihen oikein kannustetaan.

Välillä oikeasti ihmettelen, että onko tarkoitus edes tehdä töitä vai mitä vittua tuolla lastentarhan ja eläintarhan sekasikiössä on tarkoitus tehdä. Mistä helvetistä se tulos syntyy ja mitä tuolla edes oppii jos työnteko on hello world -tier räpeltelyä.

Joskus harvoin toimistolle tulee pari keski-ikäistä enkelisijoittajaa kokoushuoneeseen istumaan säkkituoleihin, juomaan limapillucocoachocolatcaramel-"kahvia" ja kuuntelemaan startupin vetäjän improvisoitua #selostusta kuinka #metienataantällä. Sijoittajat vaan nyökkäilee ja tuijottaa tyhjyyteen kunnes on saatu puristettua taas lisärahoitus kasaan, jotta perseily voisi jatkua.

Taidan perustaa oman firman, hankkia toimitilat jostain kellarista, sisustaa koko paskan vanhalla martelalla ja juoda sitä saatanan mokkamasterilla keitettyä mustaa kahvia. Asiakaspalaverit pidän kokoustilassa jossa on saatana 24 tuolia ja yksi helvetin iso pöytä jonka ympärillä istutaan katsomassa >faktoja >tilastoja >analyysejä -tier powerpointesitystä jonka jälkeen tehdään TÖITÄ. T-Ö-I-T-Ä sen rahan eteen.

Ja loppuun legendaarinen Testo-man ja Raudo softamaailmaan käännettynä:

Oltiin eilen Startup Saunalla Ens.ion (CEO) ja #Bo-Kristerin (CTO&COO) kaa, meillä oli tarkoitus fasilitoida GROWTH hackathonia! Ei hitto siellä oli pari visiotonta sähköteekkaria kolvaamassa ja piirtelemässä jotain piirikaavioita. Enska sano niille "Me tultiin pivotoimaan nää Fatboyt, et jos väistyisitte noiden teidän skaalautumattomien ja helposti replikoitavien protojen kanssa!". Hahah, pivotoimaan! Kundit valuoi aika nopeesti meidän ideoiden arvon ja lähti siitä veke.

No anyway toisen Fatboyn päälle me laitettiin AMBRONITE-colat. MacBook Prot ja PostIt-laput. Meillä on kaikilla Elon Musk -tarroilla varustetut MacBook Prot, jengi on niistä takuulla kateellisia! PostItit on Hondurasin ruusupuusta tehtyä paperia, ne on UNIIKIT!

Tehtiin siinä sitten lämmittelypitchejä ja lisättiin pöhinää ja disruptiivisuutta pikkuhiljaa, ja otettiin AMBRONITE-cola ryyppyjä, jengi selvästi evaluoi meitä, ne PÖHISI!

Ens.io kerto pitchien välissä motivational quoteja. "The MEANING of life is to give LIFE a meaning" "The best way to predict the future is to CREATE it!" "Whatever you think you can or can't, you're right!" Ei hitto et me voimaannuttiin! Kaikki stagella inspiroitu ihan SAIRAASTI!

No about tunnin kuluttua meidän NARRATIIVIT oli kasvanut riittävästi, isot tarinat vaatii kunnon pohjustuksen. Hitto, nyt oli aika ryhtyä tositoimiin!

Mä liimasin lasioveen 59 PostItiä! Jengi oli pikkuhiljaa tullut piiriksi MEIDÄN ympärille! Hitto jengi supporttas ihan sikana! 1! 2!...3! 4! 5! 6!
Kuus innovaatioiden täyttämää täysin skaalautuvaa visioita yhteen hengenvetoon! Hitto!

#Bo-Rister pukkas vuorollaan vaan 5 ei-niin visionääristä platformi-ideaa, ja sen decki oli aika keskinkertainen, se sais vielä kuulla tästä Twitterissä! Sitte oli Ens.ion vuoro! Enska heitti heti vielä 8 limenväristä PostItiä seinälle! Nyt niitä oli yhteensä melkein 70! EI JUMA!
Laitettiin sen iPhone 7+:sta bluetoothilla soimaan tän hetken kuuminta UG indie elektro-folkia et se sais lisää leveragee! Ja kehuttiin sen firmaa alievaluoiduksi UNICORNIKSI! Enska oli nyt psyykattu ihan rokkistaraksi!
NYT lähti! 1! 2!...3! 4! 5! 6!...7! SEITSEMÄN innovatiivista globaalia completely-outside-from-the-box visiota! Ja millä kasvupotentiaalilla, ihan hockey stick growth -matskua! Crowd oli aivan sekaisin, hitto, ne ei ollut ikinä nähnyt vastaavaa paradigm shiftiä. TÄÄ #RÄJÄHTÄÄ #GLOBAALISTI!

Mentiin sitte vielä hackathonin jälkeen toimistolle downshiftaan, istuttiin joogamatoilla ja juotiin orgaanista pakurikääpäviiniä, mikä oli tehty Elon Muskin ohjeen mukaan. Muisteltiin aikaa kun oltiin Slushilla VOLUNTEEREINA, hitto me oltiin takuulla motivoituneimmat ja näkemyksellisimmät volunteerit mitä on ollut!

Oltiin menossa ulos kun eräs todella hyvän näköinen marketing-gimmat alkoi kysellä kyytii... Mä kysyin siltä et deep dive vai cash-out. Misu sano et deep dive. Käveltiin sitte kohti parkkipaikalla odottavaa Ens.ion taivaansinistä vuoden -81 Nishiki Century fiksiä! Hitto, siinä on tsygä missä on DESIGNER-NÄKEMYSTÄ! Sopii meidän imagoon täydellisesti!

Mä ja misu mentiin Uberilla, kuski lähti renkaat savuten. Misun ote meikän taskussa pullottavasta iPhone 7+:sta (256 Gt versio) tiukentui, kun Tesla Model S 85D kiihdytti päästöttömästi liikkeelle. Pari pönöttäjää mustissa huonosti istuvissa tekokuitupuvuissa vaan jäi haistelemaan kumin käryä parkkipaikalle, kun me häivyttiin pimenevään iltaan penetroimaan markkinoita...