10936 - 2.2.2013 (arvosana: -48)

vittu saatana ku vituttaa, tyttöystävällä on ilmeisesti vittu menkat 24/7 saatana. koko ajan armoton vittuuntuneisuus ja kiukuttelu päällä saatana mitä helvettiä vittu anteeks et oon olemassa, en saatana tee sitä toista kertaa.

10907 - 29.1.2013 (arvosana: -29)

Vituttaa... Olen varmaan tyrimässä elämäni ensimmäisen parisuhteen, sillä pelkään, että olen liian huono tyttöystävälleni. Hän on kaunis ja suosittu, minä olen entinen koulukiusattu. Silti hän pitää minusta. Pelkään että hän haluaa vain leikkiä kanssani, sillä minkä vitun takia joku joka ihan tosissaan voisi saada paremman, tyytyy MINUUN?

10752 - 8.1.2013 (arvosana: -46)

vituttaa ja masentaa ku poikaystävä lähti inttiin :( ikävä on jo nyt

10750 - 7.1.2013 (arvosana: -37)

Se tunne kun ex-kundi sanoi erotessamme ettei ota uutta tyttöystävää ainakaan vuoteen nykyisen ilanteensa(\"masennus\")takia. Noh tämä tapahtu keskiviikkona tai torstaina. Noh, seuraava maanantai face \"Henkilö Mikko on parisuhteessa henkilön Mari kanssa\"(nimet muutettu)Kys. tytteli oli jo meiän suhteen aikana kiehnänny Mikkon kanssa ollen se \"terapeutti\" jonkka kanssa se vissiin puntaroi meiän eroo. Enste se esim sano et ollaan tauolla, mut siit puoltuntia ollaankin erottu niinkun lopullisesti, pikaisen kävelyn henkilö Mari kanssa jälkeen. Ja sit väitti et mun ei pitäis olla mustis kun omalle tyttöystävälle ei oo ikin aikaa \"terapeutille\" sitten on koko elämä aikaa.
Ite oon van ihan pokerinaamalla, paska hailee mulle. Mut sit siitä tuli kauhee ihminen mua kohtaan kauhee kärtty jne ja luuli et oon siitä mustis. Nyt oon tehny asian selväks jne. mut silti ne vittuilevat kommentit joka maanantai.

10708 - 1.1.2013 (arvosana: -43)

Saatana! Taas tyttöystävä vetäny salmiakki mix pussista kaikki hyvät karkit ja jäljellä enää pelkkiä merkkareita!

10680 - 29.12.2012 (arvosana: -18)

Elämäni tärkein, vaikein ja hankalin asia on parisuhde.

Välillä tuntuu, että elän aivan väärässä ajassa ja väärien ihmisten kanssa. Se vituttaa.

10672 - 29.12.2012 (arvosana: -3)

Vituttaa, kun mun poikkis tahtois että ostan jotain seksikästä ja tuhmaa makkariin sille ja ittelleni.. Siis cmoon! Ok, jostain pornokaupoistahan saa jotain korsetti-sukkanauhaliivi-stringit-sukkanauhat-pornokorot-nahkakäsineet-pupunkorvat -settejä, mutta must tommonen on vaan niin pornahtavaa, eikä mun mielestä oo oikeen hyvän maun sisällä. Toisaalta haluisin yllättää kyllä poikkiksen jollain muulla kuin h&m pushupeilla.. Toisaalta, en haluis ostaa poikkiksellekaan mitään miesten tangoja tai niitä joulusukkasysteemejä yms. koska ne on kyllä jotain ihan hirveetä xd. Että taitaa joutua tyytymään joihinkin CK boksereihin yms. Että sellanen vitutus tällä kertaa, ei maailman pahin, mutta onnistu pilaamaan mun tän hetken.

10670 - 28.12.2012 (arvosana: -11)

en pääse yli tyttöystävästä. erottiin joskus elokuussa. vai oliko se heinäkuussa? kaikki vaan meni yhtäkkiä päin persettä ja sitten se jätti mut.
ei oo päivääkään etten ajattelis sitä. tuntuu niin saatanan pahalta ajatella, että nyt joku muu voi koskee siihen ja se voi olla jonkun muun. sattuu. en antanu tilaa tunteille kun erottiin. jatkoin vaan eteenpäin täysillä. sitten yhessä vaiheessa kaikki tunteet iski pintaan.

tässä maailmassa on ehkä yhen paskan prosentin mahdollisuus että se lukis tän ja tajuais että tarkotan sitä. kuulostan varmaan ihan seonneelta. antaisin vaan ihan mitä vaan että saisin vielä kerran kattoo sen silmiin. tai edes nähdä sen. enhän mä ole nähnytkään sitä kun kesällä viimeksi. sillon kun sä rakastit mua vielä.

10669 - 28.12.2012 (arvosana: -19)

Alkoholistityttöystäväni ei hyväksy pilven käyttöäni. Hänen kanssaan on muutenkin mahdotonta keskustella mistään asiasta. Epäilen hänellä olevan myös orastava dementia, koska hän ei muista muutamien viikkojen tai ede parin päivän takaisia asioita, vaikka olisikin ollut selvinpäin. Pitää varmaan erota.

10659 - 27.12.2012 (arvosana: -83)

SAATANA YLI TUHAT MERKKIÄ JA POISTI TÄÄ PASKA KOKO JUTUN aloitetaan alusta

Menin muuttamaan koko elämäni yhden ihmisen takia. RIparilla tutustuin tyttöön, johon rakastuin. Ei asiassa muuten ongelmaa, mulla on charmia ja tämmöstä muttakun satun itsekin olemaan tyttö. Sekös vitutti, kun ajattelin ihastukseni olevan hetero, mutta pian sain tietää ettei asia ollut niin. Hän oli bi ja aloimme lähentyä. RIparin jälkeen hän jätti silloisen poikaystävänsä ja alkoi seurustelemaan kanssani. Ei kuitenkaan virallisesti, suhteesta tiesi vain muutama hänen kaverinsa, ripariporukkamme ja pari omaa kaveriani. Asia ei aluksi vaivannut, mutta parin kuukauden jälkeen kaipasin jo virallistamista. On helpompi seurustella, kun muutkin tietävät siitä, eikä tarvitse koko ajan olla varuillaan että: Jos joku näkee
Ja helpompihan se on kanssa luottaa, kun tietää, että muut tietää että se on mun nainen!
Rohkaisin itseni kysymään tytöltä,että joko virallistettaisiin koko homma. Sain kylmän : "Katotaan nyt" vastauksen. Lannistuin, ja annoin asian olla.
Suhteemme kesti sen jälkeen vielä 3 kuukautta. Opin, että hänellä oli anoreksia ja kuinka vaikea ihminen hän oli. Rakastin ja rakastan häntä kuitenkin niin helvetisti että tekis mieli ottaa sydän rinnasta ja ampua haulikolla täytee reikiä niin, ettei varmasti jäis enää jälelle mitään, millä tuntea. 5 kuukautta vaikeaa seurustelua -kaverini oli ihastunut rakkaaseeni, ja hänellä oli tunteita kaveriini, se vasta helvettiä oli selvittää ja sitten vielä se, että rakkaallani oli paljon harrastuksia ja vähän aikaa minulle - ja siis 5 kk jälkeen kysyin jälleen että virallistetaanko.
"Jutellaan aamulla" oli vastaus. Odotin aamuun ja odotin koko seuraavanpäivän! Sitten kello viisi illalla saan VIESTIN
"Sori, mut joudun särkemään sun sydämen, en haluis mut mun on pakko. En pysty olee sulle sitä mitä haluut ja tarviit. Ei muistella pahalla, oot mulle aina rakas ja tärkee ja rakastan sua aina"
Eihän siinä. Ei vituta. Ton nyt vielä ymmärtää jotenkin, eikö? Mut sit se, että kaks päivää sen jälkeen saan kuulla pitkin kaupunkia juttuja siitä, miten se ero tapahtui: "Teillähän oli hirveesti riitoja tai jotai?" (ei riidelty ikinä).
Pahinta oli kuitenkin, kun sain kuulla, että hänellä on joku toinen. Rakkaani nimittäin oli alkanut lähentyä yhden parhaimman kaverini kanssa. En vieläkään tiedä pitääkö juttu paikkansa, toivon että ei. Tai en edes tiedä! Tästäkin on kohta jo 2 kk mutta en vieläkään vaan ole päässyt yli! Kun saatana siinä eroviestissä piti vielä sanoa: "En pysty olemaan sun kanssa yhdessä, AINAKAAN VIELÄ" ... Minä hölmöhän oottasin vaikka maailmantappiin. No... kirjotin saatanasti erobiisejä. Eikä varmaan ees sattuis näin vitusti, muttakun se kohtelee mua niinkun ei tunnettas. Ei moikkausta, ei vittu mitään. Ei voi ees silmiin kattoa, ja sattuu niin pirusti rakastaa jotain, joka vei sulta kaiken. Lopetin sen takia omat harrastukset ja menetin kaverit ku aika ei yksinkertasesti riittäny kaikkeen. Siihen, musiikkiin ja mun omiin kavereihin, ei niinku mitenkää. Ihminen, joka on mulle enemmän kun elämä, vei multa kaiken. Nykyjään vaan istun kotona yksin hiljaa ja mietin, että mitehän saisin sen takasin. Oon liian arka soittamaan/lähettämään viestiä + ei siitä olis hyötyä. Mut tiedän, että jos vaan saisin jutella sille kerran vielä kunnolla, niin että se näkis mut naamatusten, saisin sen takasin. Mutta kun en oo valmis ees kohtaamaan sitä vielä! Tää on perseestä ja vituttaa niin helvetisti. Ja joka päivä ajattelen sitä! Miten saan sen loppumaan?! En vittu varmaa mitenkää. Seki että en saa uusia biisejä tehtyä enää ku ne kertoo vaan siitä koko ajan, on tarpeeks iso rangaistus musta, mutta EI, eihän se riitä. Mun pitää vielä joka päivä miettiä sitä, että mitenhän se syö, onko sillä kaikki kunnossa, pitääkö siitä joku huolen ku mä en enää kelvannu. En tiiä. Muutan toiselle paikkakunnalle ensivuonna, koska en siedä tätä pahaa oloa enää. En vaan kestä sitä ajatusta että me voitaisiin olla vielä yhdessä, jos en olis vaatinut jotai semmosta! Oisin vaa pitäny turpani kii ni kaikki ois hyvin. Mä oon nyt ihan yksin, mulla ei oo mitään muuta kun musiikki, joten kai mun on pakko rakentaa siitä nyt mun elämä. Kiitos vitusti sydän ku menit rakastuu tommosee. Ja kiitti vitusti ku rikoit mun sydämen, mä rakastan sua jokasella palasella, sä tuskin ajattelet mua. Mut jos pyytäisit mut takasin, niin tulisin empimättä, ja tällä kertaa en tekis virheitä.
Nimim. Enää en rakasta