3949 - 15.6.2010 (arvosana: -44)

Ketuttaa olla huono ajamaan autoa, olenhan sentäs 19v amm.kouluoppilas. Eniten vituttaa valoista liikkeelle lähtö, varsinkin jos perässä on piiiiitkä jono autoja. Kun sain kortin, ajoin isän 2.5 litraista Volvoa, liikkeelle lähtö oli helppoa kun ei niin paljoa tarvinnut kaasua painaa, kuten omassa 1.0 litraisessa hikikopissa, jonka sain synttärilahjaksi äskettäin. Olen tottunut antamaan vain vähän kaasua liikkeelle lähdettäessä. Nyt kun ajaa tuolla romu-Suzukilla, pitää aina muistaa painaa suunnilleen talla pohjaan että jaksaisi edetä. Mäkilähdöt, varsinkin jos jää ylämäkeen liikennevaloihin ja jono on pitkä/tiivis= painajainen.


Aluksi kammosin ajatusta omasta yli 2.0l autosta, koska pelkäsin kovaa bensan kulutusta ja niinpä halusin pienimmän mahdollisen auton mahdollisimman halvalla ja sain tämän litraisen Suzukin. Nyt tekisi todellakin mieli vaihtaa tämä vaikkapa johonkin isoon usa nelivetoon.

3948 - 15.6.2010 (arvosana: -92)

Onko mitään vittumaisempaa;
Kesä, sisällä helvetin kuuma, on yö, yrität nukkua ja yht'äkkiä kuuluu ihanaa, HYTTYSEN ininää joka kiusaa sinua aikaajoin tulemalla surisemaan juuri korvaan. Mikseivät vain vittu voi imaista sitä tarvitsemaansa verimäärää ja painua vittuun täältä surisemasta!

3943 - 15.6.2010 (arvosana: -59)

Mulla on aika erikoislaatuinen ongelma; En osaa nauraa. En siis osaa nauraa kuten useimmat ihmiset vaan jotenkin "hykertelen" paikoillani omituisesti. Ja toinen juttu että mun huumorintaju on typerähkö; Esim. äsken selailin näitä satunnaisia vitutuksia ja joku oli kirjoittanut kommentin tyyliin; "Kakkapyllypierupylly". Siinähän sitten hykertelin useamman minuutin. Ja muistan kuinka noloa oli joskus peruskoulussa kun kaikki muut kuuntelivat opettajaa vakavana kun tämä kertoi jostain seksistä tjsp. Kauhea hykertelykohtaus, olisin voinut vajota maan alle silloin.

3940 - 14.6.2010 (arvosana: -125)

Lievästi sanoen vituttaa kun olin duunissa viikonloppuna. Rahaa ei tullu ku 140 euroa, mutta se ei sinällään ole ongelma. Ongelma on se, että mutsi ensitöikseen ilmoitti että "Jahas! Saatki sitte maksaa loppukesän menos tuolla setelinipulla!" Siis mitä vittua? 140e pitäis riittää koko kesäksi. Mitään muuta rahaa ei tule. Ihan mukava oli ajatella että sais itelleen hankittua jotaki mukavaa ekstraa kesällä, mutta näköjään rahat meneeki sit siihen että matkustan bussilla tyttöystävän luo. Anti olla vittu viimenen kerta kun meen mihinkään töihin jos tää on se palkka. Hyvä ettei tarvi ruokaaki kohta alkaa ite maksaa. Ehkäpä meen lakkoon ja haistatan pitkät kun se tulee vinkumaan "jotakin" auttamaan jonkun vitun tiskikoneensa kanssa.

3939 - 14.6.2010 (arvosana: -28)

VITUN VUVUZELAÖLINÄ TUOL MM-KISOISSA!
Mitä vitun järkeä noissaki torvissa on?
SAATANAAA!

3938 - 13.6.2010 (arvosana: -31)

vituttaa kun voitin lotossa täyspotin mutta joudun jakaa sen muiden kanssa. VITTUUUUUUUUUUUUU!!

3924 - 11.6.2010 (arvosana: -22)

Luinpahan Aamulehdestä jonkun tutkimuksen, jossa tutkittiin paljon koneella istuvien keuhkojen toimintaa, ja arvatkaapa paljonko alkoi vituttamaan. Tutkijat väittävät että paljon koneella istuneella/videopelekä pelanneella voi olla 60v tupakoivan ihmisen keuhkot. Ja se henkilö on juuri n .20v, hoikka mies. Ihan kuin minäkin. Ja olen kyllä huomannut että vuosien istuminen on kyllä tehnyt tehtävänsä. Jo muutaman vuoden ajan siis hengityskin on ollut raskasta jne. Ja nyt iskä pääsee taas luettuaan sen arttikelin neuvomaan kuinka tietokone on perseestä ja turha ja maksoit terveydelläsi siitä istumisesta jne blaa blaa blaa. Ei perkele.

3913 - 9.6.2010 (arvosana: -45)

Vitutaa (ja hävettää osittain) tämä elämä. Saatana pääsin B-tason ylioppilaaksi ja mitäs tastä seuraa? En kerennyt lukea valintakokeisiini plus, kolmen päivän tunaroinnit ja loppu elämän vitutukset.
Päivä yksi: Kävin tankkaamassa automaatilla, kaivoin lompsasta 50€ (massia riitti) laitoin lompsan auton katolle "hetkeksi". Odottelen tankin täyttymistä, laitan korkin ja luukun kiinni, tarkistan summan - ja lähden ajamaan pois. Kurvailen etsimään syötävää. Arvatko jo mikä vituttaa? Se lompsa jäi sinne minne sen laitoin - Lentämään ympäri maita ja mantuja! Pankkikortti katosi ja kolikot sinkoutuivat ties minne - mutta lompsa löytyi.
Päivä kaksi: Älysin sulkea korttini hetimiten, mutta prkl!! nettitilaukseni jäi puoleen väliin tämän takia - ja ko. tavaraa ei ole enää missään. Failasin täydelisesti lehmien juottokärryn kanssa: 1.5 kuutiota juoma vettä hukkaan.
Päivä kolme: piste. Rusikoin talouden ainoan auton, koska minä. Säätelin radiota päälle ennen loivahkoa mutkaa (ja sitä ensimmäistä matkan varrella) - äly heitti ja unohdin hidastaa tarpeeksi -> perä liirtoon + kokematon kuski = auto 2m syvän ojan pohassa. rusikoituna. vittu.

3912 - 9.6.2010 (arvosana: -59)

voi vittujen kevät saatana!

Hyvät vanhemmat. Jos tienaatte ihan vitun hyvin, teillä luulisi olevan myös sen verran ajatustoimintaa, että mietitte mihin sen käytätte.

Vaan ei. Tässä juurikin selailin erästä irc-gallerian kuvakilpailua, jossa poika vm. '96 sanoi seuraavaa: "hahaa mul o nikon D80 ja 6 eri objektiivii"

Hei ihan oikeasti. Itse olen alalla ja kuvaan, rahaa ei riitä muuhun kuin perusobjektiiviin. Ja miksikö olen näin katkera?

_Jätkä ottaa uudella Nikonillaan ja kaikilla kuudella objektiivillaan tärähtäneitä teinipeilikuvia_, jotka muokkaa sitten paintilla lisäten esim. gallerianickinsä reunaan.

Mielestäni järkevämpää olisi tehdä niistä ylimääräisistä tonneista vaikka nuotio juhannukseksi.

3906 - 7.6.2010 (arvosana: -16)

Vituttaa naistenlehdet. Kuka helvetti siitä paskasta oikeesti maksaa? Mä en tunne jumalauta yhtäkään naista joka olis niin vitun yksinkertainen että oikeesti lukis tollasta huonosti kirjoitettua lässytystä.

"Näillä keinoilla saat miehen koukkuun" – Minkä miehen? Ai aivan minkä tahansa miehen? Ihmiskohtaiset erot ja henkilökemia ovat ilmeisesti so last season? Ja antaisitte edes joskus tasa-arvon nimissä vonkausvinkkejä myös lesboille.

"Uusi testi: Onko hän se oikea?/Mitä kahvisi kertoo seksielämästäsi?/Oletko parisuhdeihminen?/Millainen bilettäjä olet?" – Guys, seriously? Kenet voin haastaa oikeuteen sitten, kun tosi yllättäen ilmenee, ettei tällaiset asiat selviäkään jollain kymmenen kysymyksen palikkatestillä? Ja KUKA SAATANA tarvitsee jonkun vitun testin tietääkseen, miten sen seksielämä sujuu?!

"Uusi tyylikoulu" - Minkälainen ihminen on vielä yli parikymppisenäkin niin avuton, persoonaton ja tylsä, että sille pitää kertoa, mitä pukea päälle?

"Viisi asiaa, joita miehet oikeasti haluavat sängyssä" – Menee samaan osastoon ensimmäisenä mainitun kanssa. Auttaisko vittu puhuminen yhtään?

"Kokeile ihanaa muuttumisleikkiä!" – No en vittu kokeile, haistakaa paska!